Анекдоты

В фирму врываются парни с оружием и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главбух опускается на пол и бормочет:
- Спасибо! Вот повезло, теперь-то всё спишем!

- Вот и открылся самый известный тренажёрный зал...
- Какой?
- Огород!

Если ты лампадным маслом
Вдруг заправишь свой фломастер
Он святым не сможет стать
"Потому что", вашу мать

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

После виски все бабы киски.

Включаю телевизор, там какой-то пень:
- Здравствуйте, меня зовут Майкл и я акоголик.
Тьфу, блин, аж плеваться хочется. У нас в Клубе анонимных алкоголиков никто не представляется. Все итак всех по имени знают...

Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет 7-8..
Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
- Мы же еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: "Козел! Урод! Дебил! ... а словами "Пошел нахуй, чурка ебаная!" мы дразнить пока не можем.....

Как говорил знаменитый кулинар В.Похлёбкин:
-Никогда не суйте яйца в микроволновку!

Чемпионат мира по шахматам.
Джентельмены:
- н2-н4 мат!
Макрон:
- упс((((

техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
клиент: да
техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
клиент (читает): Mozilla Firefox...

я обещал на вас жениться
простите но не прям сейчас
сказал олег доев остатки
борща

Баян, навеянный Триксой (189540)
-Милая, мы собираемся оформить отношения.
Но! Хочу сразу предупредить, что у меня есть
уже устоявшиеся за годы привычки, я тебе
сейчас о них расскажу.
Первое-каждую среду у меня преферанс с
друзьями, с шести вечера, до полуночи.
И неважно, что перегорела лампочка
в ванной, или у твоей мамы день рождения.
Второе-каждую пятницу у нас с пацанами
сауна. И неважно, что там отключат воду,
мы собираемся просто пообщаться.
Третье-раз в месяц у меня рыбалка с ночёвкой,
и неважно, зима или лето, дождь или снег,
мне нужно просто расслабиться.
А у тебя есть какие то привычки?
-Да, только одна.
Каждый вечер у меня секс в 22 часа.
И неважно, есть муж дома, нет мужа дома.

В древности считалось, баба худая-хворая. Я сегодня таку здоровую бабу видела...

Золушка: — Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея: — Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.

— У каждого поступка есть своя причина.
Не бывает ничего "просто так".

Придёшь к хорошим добрым людям
Займёшь три тысячи рублей
А отдавать придётся злобным
Бесчеловечным мудакам....

Горошком какает зайчишка
Орешком какает коза
А заблудившимся туристом
В малине какает медведь...

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

- как тебе наш сегодняшний секс?
- супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
- скинь на карту

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Тело тучного человека наполовину состоит из еды.

- Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь?
- Тебя обычно в это время нет дома...

Однажды поздней осенью мальчик нашел
маленького больного ежика, всю зиму
его отпаивал молоком, кормил яблоками.
Наступила весна, и мальчик открыл окно, а ёжик улетел.
Мальчик подумал, и сказал:
- Да это не ежик, это хуйня какая-то!

- дорогой! Я не кончила…
- да ты и не обязана…

Русская баба сильна и могуча!
Пока анекдоты кидает здесь в кучу,
И каши наварит, и дом уберёт
А если бухнёт, то и рыло набьёт!