Анекдоты

- Милок, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Чтоб найти площадь Ленина, нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

- Слышал, "Евгения Онегина" переименовывают?
- И как будет называться?
- "Ленский расстрел".

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало.

- Бэрримор! А кто это воет у нас на болоте каждую ночь?
- весь Девоншир, милорд, абсолютно все! Цены удвоились. А ту премерзкую собаку убили Вацон с инспектором Грегом ещё 100 лет назад…

Феминистки хотят не равноправия, а абсолютные привилегии- каждое их требования должны сразу становится законами.

— Господин президент, в РФ есть ЧВК?
— В РФ нет и никогда не было никаких ЧВК!
— А как же ЧВК «Вагнер»???
— Это же белорусская ЧВК… и всегда была белорусская. А в РФ никаких ЧВК не было, нет и не будет, пока я президент!
— Как и повышение пенсионного возраста?

Юноша, запомни! Без денег ты нужен только маме!

Если женщина говорит, что она любит, то:
Она любит
Или не любит
Или раньше любила
Или ебанутая просто
Тут по ситуации смотреть нужно.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей женой.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.
На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.

Женатому планировать отпуск очень легко. Начальник говорит когда, жена — где.

Я по жизни везунчик! Вот, скажем, у Овечкина нету одного зуба.. А у меня один зуб есть!

- Доктор, я все никак не могу определиться с гендером: чувствую себя то так, то иначе.. Что мне делать?
- Ну походите пока без ничего..

Не надо меня любить, солнышко, мне достаточно того, что я тебе просто нравлюсь. Вот ты говоришь, что любишь шашлык и пельмени... И во что они превратились от твоей любви?..

- Алло! Привет,как дела?
- Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скатина!
И как она всегда так точно узнаёт?

Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!» то он тут же обосрется.

Нашел Рабинович пачку денег, а там, блять, не хватает!

Если мама смеётся над папиными шутками, значит дома гости.

В полночь в "Продуктах 24 часа" в Питере.
- А мусорные пакеты у вас есть?
Продавец:
- Вам, наверное, побольше нужны? У нас 120 литров есть.
Вот это я понимаю - клиентоориентированность.

Жила-была девочка. Она работала всю неделю и очень ждала выходных. А потом пришли выходные. Они-то ее и доконали...

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.