Анекдоты

- сколько лет твоей бабушке?
- не помню… но она утверждает, что лично застала Кайнозой.

Люблю людей, и по наивности
Открыто с ними говорю
И жду распахнутой взаимности,
А после горестно курю
© Губерман

Кoгда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сeйчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Онa посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оцeнку вам какую ставить?
- Э... Пять хoтелось бы
- Отличнo, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, дaже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она отoрвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и скaзала:
- Зaпомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я кaк специалист.
Эта фрaза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во врeмя занятий.
И сейчас самое время мне, уже состоявшемуся профессионалу, повторить то же самое:
Гoспода студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно бoльше получить на шару! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я мoгу потребовать за свои услуги!...

Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне
То нету в жизни мужика
То есть мужик, но нету жизни
© Губерман

Тёща- находит в морозилке прошлогоднюю утку. Решает отнести нам(живём этажом ниже).
Я- Готовлю из неё:
- утиную ножку конфи с вишнёво-ликёрным соусом 2 штуки;
- утиную грудку фаршированную пармезаном в сливочно-горчичном соусе;
- утиный эскалоп с фуагра с корочкой из пармезана
Жена- звонит маме:
- мамочка! Спасибо тебе огромное! Ты нам такую вкусную уточку подарила!!!!

если мальчик любит мыло
и зубной порошок
то у этого дебила
будет заворот кишок

Бармен в гей-клубе добавляет в коктейли пурген.
Чтобы посетители вспомнили, для чего нужна жопа.

Чрезмерно озабоченным словами «крайний» и «последний» хотелось бы напомнить о несправедливо забытом слове «финальный».

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти жена!

Сам факт обращения к психиатру является
признаком психического расстройства.

Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут.
- Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше.
- Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Мама мыла Раму,
Кришну мыла мама,
Мыла Шиву, Вишну,
Индру, Сурью, Йаму…
А потом всем храмом
Отмывали маму…
P.S. Результат совместно творчества с Земляком

Об визите официальном Министра обороны Китая Ли Шанфу в Москву.

Ввиду того, что Китай сохраняет нейтралитет в военном плане, то диалог шел о погоде и рыбалке. Президент РФ Путин пригласил Ли Шанфу в Сибирь порыбачить на щук и показал фото щуки, пойманной лично несколько лет назад. В ответ товарищ Ли предложил закупить коллекцию щучьих блёсен на Ali Express по специальной VIP-скидке.
На встреч присутствовал ещё один ценитель сибирской рыбалки - Сергей Шойгу.
В ходе встречи Шойгу подтвердил размеры пойманной Путиным щуки, так как при поимке присутствовал лично.
Сергей Кожугетович также рассказал китайскому высокопоставленному военному несколько новых анекдотов о рыбалке и продемонстрировал продукцию российских производителей рыболовных снастей.

Не стоит класть все яйца в одну штанину...

На самом деле, эффективная экономическая война - это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

Блин! Ну почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?

- Сарочка, Риба моя, Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Ой, ну таки я же не могу без тебя! У меня и денег нет!

- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном.
Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

Является ли каша в голове пищей для размышлений?

Недели Корейской кухни!
Вкусно и Жучка!

- А вот х&й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.