Анекдоты

Стою в одёжке цвета хаки,
Стою совсем, совсем один,
Я этим пидерам до сраки
И не спасает кокаин.

И не ЕС, ни блока НАТО
Нам в этой жизни не видать,
Лишь сладость крупного отката
Способна душу приласкать.

Приду в себя уже едва ли,
Шанс оклематься очень мал,
Уж лучше б хуем на рояле
Для слаборазвитых играл.

Если твоя чашка на половину пустая, то скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сложно одержать победу на чужом поле, особенно если это минное поле.

Улыбайтесь — это всех раздражает!

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

У слабовидящих людей обостряется слух.
У глухонемых обострено зрение.
У тупых до крайности обострено желание высказать своё мнение каждому встречному и по любому поводу...

Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!

— Что означает крайняя степень доверия?
— Мин@т у каннибалов...

Пригласите, пожалуйста, Грету Тунберг в Москву.
Пусть сама ощутит глобальное потепление.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Поговорим о платонической любви?
Её придумал ученик Сократа
Но Аристотель говорил когда то:
-Платон, уж хватит ныть, иди, еби!

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

- Опишите ваше лето одним словом.
- Где?

мне полюбилось слово дескать
настолько сильно что друзья
недавно даже намекнули
что я их дескать задолбал

День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, спасибо, да.

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

Искра божия, попавшая в голову, набитую опилками, становится источником повышенной опасности

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому из названия нашего клуба слово "анонимных" мы исключили.

В Москве обьявили курьерный сбор.

Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнажённых женщин.