Анекдоты

Театральное:
"Чего-чего я на ночь? Прочь, противный нигер!"

олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

В нашей стране люди делятся на тех,
кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

Ford Transit Gloria Mundi (лат.) - Славно путешествует Форд Тразит.

Иногда человек ведет себя как дебил, потому что влюблен, Но обычно он ведет себя как дебил, потому что дебил

Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

Вечерок. Я неспеша подхожу к пешеходному переходу. Вижу компанию, четверо, идут навстречу движению по полосе, никто ничего не нарушает.
Мы все встречаемся около перехода и я получаю пиздов от всех их - я типа помеху справа незаметил.

Вот ни о чём-одна иголка
Когда их много-вроде, ёлка
Но все иголочки опали
Что, выносить? Да нет, едва ли.

Самая страшная болезнь это аллергия. Вот у меня так бывает, захочешь скинуть в Кучу креатив, а сопли не пускают.

Космонавт Савиных В.П.очень дружил со своим двоюродным братом Лёней. В детстве они вместе ходили за грибами. Лёня очень хорошо солил белые грузди. Они выросли. Леонид Иванович стал начальником уголовного розыска одного из райотделов на Сахалине. Рассказывает космонавт. Делаем очередной виток и очень захотелось солёных груздей. А у нас на Сахалине была точка. Я позвонил по спецсвязи и пригласил к аппарату брата, чтоб попросить привезти после приземления грибов. Рассказывает Леонид Иванович. Зима. Стужа. Ночь. В пятиэтажном блочном доме дубак. В 2 часа ночи стук автоматных прикладов в дверь. Я подскочил. Решил - бандиты. Схватил макарыча и аккуратно открываю. Ворвались несколько солдат с офицером. Приказали срочно одеваться. На нижнее бельё успел накинуть бекеш. Влез в валенки. Ушанку под мышку и вперёд. У подъезда ждал обледеневший БТР. За одной из сопок оказалась воинская часть. Под землёй мне вручили наушники. Брат попросил груздей. Я давно так не матерился. Но, ведро с грибами привёз.

Енот обещал, что каждый вечер после 23 на острие будет эротика.

Я крикнул *Х%й*. Все русские заржали,
А четверо китайцев прибежали,
И говорят спокойно, не психуя:
Кого ты звал? Какого Х%я?

Многие думают, что сегодня праздник. Не расслабляйтесь, завтра с утра снова на плантации.

Вечерне-провожательное. Прочитано в глазах.
"Ты не получишь кофе! Hи в каком из смыслов!.."

Я вам что тут, клоун, что ли? © Ю. Никулин

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.

- А ты шо, мне жена?! - огрызнулся Давид Семёнович в сторону навигатора.

- Вам изменил муж, парень, любовник, какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?! Вот сволочи!

Новые отношения, это, как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через время тебе уже на них насрать-бредешь по лужам, пинаешь говно.

- Христос акбар!
- Воистину акбар!

Дальтоник сможет собрать Рубика в 19 раз быстрее.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже.
Установил, что высказанное прохожими после удара соленым огурцом по голове ценности для науки не представляет.

давайте выживем олега
сказал в курилке николай
олег услышав усмехнулся
он знал не выживет никто

Тебе не кажется, что зачастую под словами "сложный характер" подразумевается "говнистость обыкновенная".

- Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!