Лучшие анекдоты

- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
- Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Ольга Бузова – самая популярная никто в России

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".
Приходит, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу...
Кэпка мерять будешь?

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нахуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

мне отправил смайлик
ты из соцсети
жду тебя у загса
паспорт захвати

— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет...
— Это заяц.

В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть, отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было заебись!

- Важно то, что внутри, а не снаружи.
- Серьёзно? Приведи пример.
- Холодильник.
- Действительно...

Мужик потер волшебную лампу. Вдруг перед ним появился джинн.
Мужик: - Ты кто?
Джинн: - Я джинн - бизнес-тренер.
Мужик: - Я хочу мерседес!
Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу мерседес!"

2018 год - iPhone X
2019 год - iPhone XI
2020 год - iPhone XIA
2021 год - iPhone XIAO
2022 год - iPhone XIAOM...

Ссорятся два библиотекаря:
тсс!
- тсс-с-с!
- ТССССССССС!
- сссссссссссссссссссссссссс!

По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Стихи писал я до рассвета
В плену прекрасных ваших глаз,
И слово "хуй" в сонете этом
Употребил всего лишь раз.

Я был тактичен, мил и светел,
Таким меня никто не знал,
И в рифмах нежных я при этом
Про еблю не упоминал.

Я думал, что всё это снится,
Чудесный сон пришёл опять...
А что схватил за ягодицу,
Так это чувства! Чувства, блядь!

Как справиться с любовной страстью,
Которая во мне жила?
Что ты, скажи, за сука, Настя?
С хуя ли ты мне не дала?

Смотрю, как самолётов рейсы
Взлетают в черной вышине,
Поникли хуй и эдельвейсы
В хрустальной вазе на окне...

На фестивале патриотической песни "Сношествие".
- Напомните, как называется ваша песня?
- Э-эх! Ёбтваюмать!
- Хорошо! Свежо! Патриотично! Только "э-эх" уберите. Цыганщиной попахивает...

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
C: Мама, а почему люди вырастают?
М: Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
С: Но я не хочу становиться взрослым.
М: Быть взрослым очень интересно.
С: По папе не видно.

Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.

Летит время....Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

«Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта» для меня звучит как «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов»

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.