Лучшие анекдоты

В органах слабость,
За коликой спазм
Старость - не радость
Маразм - не оргазм.

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела, позвони на мой могильник. Серёга".

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить" - заявил доктор экономических наук лейтенант Иванов.

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

Сегодня общался с начальником. Я предлагал ему варианты выполнения работ, а он их отметал. И так минут 40.
В конце концов начальник воскликнул:
- Ну почему? Почему ты постоянно стремишься сделать как проще?
- А в чем проблема? Ну или скажите как надо - ответил начальнику я.
- Да хрен его знает! - в сердцах сказал начальник - но точно не так просто как у тебя! Нам нужно увеличить смету, а не уменьшить!

Первая брачная ночь.
- Циля, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...

Одной женщине позвонил сын из другого города и попросил срочно прислать архивную справку. Причем дело было очень серьезным и срочным, решался вопрос с жильем. Она отправилась в архив, а ей там сказали, что сделают через месяц, не помогли ни уговоры, ни обещания подарков. Жутко расстроенная женщина вышла на улицу, села на лавочку, посидела часок, призадумалась. Затем снова вошла в архив со словами: "Здравствуйте, я пришла за справкой!" Ей с негодованием ответили: "Женщина, ну вам же сказали через месяц!" На что она невинно ответила: "Так месяц уже прошел!" Тишина, ступор, а потом вожделенная справка была тут же выписана!

Приехал на сапсане в Питер. Спускаемся на ж/д платформу по лестнице медленно, потому что сын маленький, да и электричка только что ушла, так что никто не спешил.
Краем глаза замечаю, что за нами кто-то останавливается на каждой ступеньке, будто не может обогнать. Я немного отхожу и вижу, что за нами шла девушка и держала надо мной зонтик!
- бонжур, мадам)),- говорю.
- сильву пле!

Тут звонит шеф и говорит :
- Ты же ныряльщик со стажем ?
-Ну так,- отвечаю я не задумываясь чем мне это мжет грозить.
-Племяш мой на Дону Паджеро свой утопил,бухал на природе, решил показать неибическую проходимость японского автопрома, ну и еле успел выскочить, второй день на берегу сидит горюет,не подскочишь посмотретьчто у него там ?
- Океюшки,- говорю подскочу тут недалеко.
Племяш генерального встрел меня в районе Новочека и проводил к месту аварии. Естественно ни поплавков на месте утопления японца ни других морских знаков нет. Прошелся по дну, зашел к обрыву, нашел бедолагу. Ровнехонько так на колесах стоит,чутка течением возле дна развернуло. Все поняли, что руками не вытащить, а я говорю-вытащу, спорим на 50к? Помозговал,поехал на ближайший шиномонтаж где обслуживали дальнобоев и прочих большегрузов за бесценок взял три камеры более менее целых и не травящих. Приехал на место,зачекинился на лебедку своего L200?Взял второй баллон нарастил трос фаллосом водолазным и пошел на место. Затолкал баллоны в салон,один на багажник принайтовал. Начал подкачку со второго баллона. Пошло. Баллоны в салоне надулись. Баллон на багажнике потянул несчастного Паджерика вверх. Хорошо японец в грунте еще не засел и дно не листое было. Всплыл бедолага по верхний баллон.Лебедкой подтащил к краю обыва.И потихоньку вытащил на берег. Вроде спас Паджерика. Потихоньку своим Мицубиси вытащил на берег. Племяш гендира охуел и презентовал мне соточку…

Поехал я в Питер на сапсане. Захожу в вагон, вижу на моём месте у окна сидит вредная девушка лет 50+, специально. Зову проводника, объясняю. Он:
- слушай, найди себе другое место, потому что заставить её освободить место может только полиция, а я не хочу вызывать их по такому пустяку.
А места все заняты. И пошёл я в вагон бизнес класса, нашёл себе свободное место у окна. Там проводник посмотрел на меня, молча вкурил ситуацию и больше не появился. А я доехал с охуительным обедом, смотря огромную плазму.

читаю : познакомлюсь с женщиной для с/о.
что это такое с/о? серьёзные отношения? сексуальные оргии? соление огурцов???

Самые опасные люди на свете- которые решают свои проблемы вместо того чтобы ныть о них везде.

перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но похуй, сойдёт и так

Звонит Байден Путину:
- Вова, я нихрена не понимаю в ситуации. Кто кому враг?
- Ёся, расклад такой… Если я ухожу, мой друг Си забирает сначала Россию, а потом и штаты. Если ты забираешь Тайвань, то Си забирает сначала тебя, потом меня. Вообщем, мы трое так ненавидим друг друга что до сих пор живы.

«Пропаганда ЛГБТ». Российским альпинистам запретят восхождения на горбатые горы

За три месяца ковровых бомбардировок и ракетных ударов по Сектору Газа, Израиль смог освободить только Лёву и Шуру из Би2.

Т9 это искусственный интеллект в твоем телефоне, который всегда пьяный, постоянно хочет лишнего разболтать.

Когда взахлёб, всерьёз, не в шутку
Гремят семейные баталии,
То грустно думать, что рассудку
Тайком диктуют гениталии.

маша не знала точно от кого родила, от николая или от димы, поэтому дала сыну отчество никодимович

Кто нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить. В чем плюсы, минусы, какие подводные камни?

Подъезжает к своему богатому имению кортеж д’ебутата-члепедроssа. Как водится, сначала выходят секьюрити и осматриваются. Вдруг рысью метнулись к кустам и вытащили оттуда бомжа. Выходит из своего лимузина хозяин и говорит охране, мол, тащите его сюда. Охрана подводит бомжа, большой босс на него смотрел-смотрел, а потом говорит:
— Слушай, а ведь я тебя знаю! Ты — Плохиш!
— Да, ты прав, я — Плохиш.
— Ну, понятно, бочку варенья и корзину печенья ты сожрал. А где же медали, которые тебе дали проклятые буржуины?
— Медали пришлось продать, чтобы купить поесть.
— Да уж, тяжелая у тебя была жизнь, не позавидуешь тебе.
— Согласен. Слушай, а кто ты такой?
— Я? Мальчиш Кибальчиш!
— Не понял, а как же «плывут пароходы — салют Мальчишу»?
— Так это мои пароходы и мои самолеты. А ты, Плохиш, не на тех поставил, лошара!

Шах вызывает утром евнуха:
-Приведи мне Зухру.
Евнух идёт на женскую половину дворца, приводит Зухру.
Через час:
-Уведи Зухру.
Евнух уводит Зухру.
-Приведи Айгуль.
Приводит Айгуль, потом уводит, и так весь день.
К вечеру евнух, падающий от усталости, спрашивает:
-Повелитель, я уже просто без сил, а Вы совершенно не выглядите утомлённым. Как Вам это удаётся?
-Видишь ли, утомляет не любимое занятие, а бестолковая беготня по коридорам.

Не пей перед зеркалом, счастье пропьёшь.
И не ешь перед зеркалом, счастье проешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

В церкви.
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Боже мой! Да напиши ты уже пост в Инстаграме и отцепись от меня!

- Ты куда?
- Я ненадолго!