Лучшие анекдоты

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу.
— Да пошла ты нахуй!

В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

перед экзаменом по сексу
олег потеет и дрожит.
а надо было заниматься-
злорадно шепчет зульфия.

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

- Ирэн,Вы с каждым днём всё хорошеете! - Ах,не преувеличиваете,Серж! - Ну,через день.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

Старенький, но давно не вспоминали.

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Змей Горыныч, побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он к нему:
— Змеюшка, да кто тебя обидел — я ж его растерзаю!
— Не надо Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел.
Идет Илья Муромец дальше. Смотрит— Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
— Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи — я ему враз башку снесу!
— Не надо Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева ёбнулся.
Ушел Илья восвояси, а Соловей подползает к Змею и говорит:
— Вот ведь сука! Трезвый — так человек человеком, а нажрется так "не так летишь, не так свистишь..."

- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!

- Как ощущаешь себя после поездки?
- Как птеродактиль.
- Так они же вымерли?
- Вот и мне что-то нехорошо...

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский.
Стану отцом - настоятелем. Монашки будут
кричать: " Нет-нет!", а я - настаивать...

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился.
— Это ты то блять заблудился?!

Поскольку Газпром не может получить турбину, шоб вдуть по Северному Потоку, нужно предложить рукожопству Германии поставить эту турбину на своем конце и со всей мощи отсосать.

Первым человеком, который, в натуре берега попутал, был Колумб.

Аркадий кроме удовольствий
Себе отказывал во всём.

Вихри враждебные веют над нами
Смерчи и грозы повсюду снуют
Но вовремя мы за пивасом сгоняли
Нас эти бури вообще не ебут...

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Олег снялся в малобюджетном
порнофильме "Один дома"

После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…

Ты либерал страну любя
Спаси её
...СЪЕБЯ !!!!!

- Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

СВОБОДУ СЛОВА ЕЛЕНЕ МАЛЫШЕВОЙ!
Телеграм-канал Дорогая Хурма:
"Константин Эрнст пообещал, цитата: "я разгоню к чертовой бабушке весь этот блядский балаган", если Елена Малышева покажет в своей передаче "Здорово жить" костюмированный процесс заражения человека обезьяньей оспой".
Какая жестокость! А что ещё смотреть по Первому, если не Малышеву?!

Вы там в горящих танках грелись
А мы тут мёрзли по складам...

- Как Вам не стыдно? Сказал Он.
И Она показала - как...

- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
- Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо...

- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!