Лучшие анекдоты

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.

Интересно, куда "Джонсон и Джонсон" и иже с ними будут теперь девать моющие средства? Из России ушли, Европа перестает мыться...

— А что, на фоне повальной сшаненависти гипермаркеты "Окей" переименовывать не собираются в "Хорошо"?
— Нет. В "заебись" будет лучше...

Немного расизма.
Если вдруг всё темнокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:
— численность населения США уменьшится на 11.3%;
— число работающих сократится на 1.4%;
— число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
— численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
— средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией; — средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
— количество больных СПИДом сократится на 65%;
— количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
— количество больных гонореей уменьшится на 69%;
— количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
— средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
— число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
— количество бездомных сократится на 65%;
— число получателей Welfare сократится на 52%;
— Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.

Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины:
- А на что тебе деньги?
- Владимира Вольфовича помянуть!
Мужчина не смог отказать.

А знаете кому сейчас тяжелее всего? Сотрудникам "Панорамы", так как придумать более безумные новости чем есть в действительности, задача почти непосильная.

- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо всё вышеизложенное дошло до меня не в том объёме, на который Вы рассчитывали".
- Как?
- "Шо?"

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг. — Да... — А ты уверена? — ДА!!! Мужик, чуть растерянно: — С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: — Я тут вчера была у психиатра...

Теперь, когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может, пора и зарплату у них хоть немного сократить - тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет...

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

Бывает сидишь зимой в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км, сугробы до локтей. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Инесса, 30 лет, находится в 400 м. от вас". Вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь, закрыт ли засов на двери...

- Алё, мама, я в плену на Украине...
- Кто это?
- Мам, это я, твой сын.
- Извините мужчина, но по телевизору сказали, что у меня дочь. Не звоните больше.

Знаете я всегда думала блин а чо взрослые в Гарри Поттере нихрена не делают и всё приходится разруливать подросткам. Теперь понимаю

Купили соседскую Квартиру. Ничего никому не сказали. Сделали туда вход из шкафа.

— Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то…
— Может быть, тебе?
— Почему сразу мне?

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!

Невероятно, но факт:
Чем сильнее ненависть к Западу, тем выше счета за коммуналку.

- Валя а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

Что нужно для скандала? Ничего и жена.

когда тебя вперёд ногами
в коробке четверо несут
забудь о планах и проблемах
не суть

Оказывается, Казахстан захватили террористы и требуют снизить цены на газ.

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.
➖➖➖➖➖
Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в геленджике.
➖➖➖➖➖
Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.
➖➖➖➖➖
Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!
➖➖➖➖➖
Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.
➖➖➖➖➖
А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.
➖➖➖➖➖
Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.
➖➖➖➖➖
Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.
➖➖➖➖➖
Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.
➖➖➖➖➖
Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.
➖➖➖➖➖
Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.
➖➖➖➖➖
Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.
➖➖➖
Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.
➖➖➖➖➖
Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.
➖➖➖➖➖
Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.
➖➖➖➖➖
Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!
Стихи из психиатрической больницы. Игорь Гулаков