Лучшие анекдоты

Мальвина:— Буратино! Кто ваш любимый поэт?— Есенин!— А любимое стихотворение?— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей
- Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает
- Сувогов!
- Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.

Кто-нибудь когда-нибудь объяснит г-ну Мишустину, что нельзя одновременно формировать потребительскую корзину и нагло пиздить из неё продукты?!

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

На рынке
- эта клубника генномодифицированная?
Продавец: почему вы спрашиваете?
Клубника: да, почему вы спрашиваете?

Британские ученые смоделировали на суперкомпьютере глобальную ядерную войну и выяснили, что она не обязательно окончится гибелью всего человечества и в ней возможно победить.
Урюпинские ученые смоделировали последствия ядерной войны на суперкомпьютере главбуха местного ЖКУ и выяснили, что победители всё равно перебьют друг друга в борьбе за тараканов - основной продукт питания постапокалипсиса...

Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!

Где-то в параллельной Вселенной.
США - бомбят Ливию, Югославию, Ирак. Весь мир накладывает на США жёсткие санкции, шоу-бизнес Америки бежит в эмиграцию, вся мировая общественность строго осуждает и негодует...

Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганстан объявили об отключении Россиии от наркотрафика.

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
- Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
- Зачем?
- Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
- Ребе, здравствуйте.
- Сёма, мы уже здоровались сегодня.
- Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
- С чего это?
- Ну у меня есть вопрос.
- Какой вопрос?
- Ну это, хотел спросить. Короче..
- Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
- Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
- Я знаю. И что?
- Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
- Сема, беги домой. Я не женат.

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.

Вот курить недавно бросил я.
Ощутил, как пахнет воздух в чаще,
Пахнут как деревья и земля...
И носки теперь меняю чаще.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: — А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: — А зачем вам Моня? — Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. — Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим Ахиллесовым коленом.

Собираюсь с подругой на техосмотр ее машины. Обожаю это. Мы ежегодно это проделываем. В автосервисе ее полностью игнорируют и говорят только со мной, ведь я — Мужчина. Я ничего не смыслю в автомобилях.
А она много лет работала главным механиком в команде «Формулы-1».
Это будет ее звездный час.

Прошел курс лечения от алкоголизма в лучшей частной клинике. Лечение помогло, на выпивку денег нет.

- Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы - что угодно.
- Уволился.

Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.

Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

Однажды соседка гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но она испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут.
Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:

"Меня зовут Артем".

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть туда нечетное количество вареников?