Лучшие анекдоты

Компания Данон приглашает принять участие в программе "Две недели лёгкости" с Активия. Аптека №2 предлагает моментальную лёгкость... с касторовым маслом...

Чаевые - вот единственный вид благотворительности, который пока еще не облагается налогом.
Официант может даже взять на чай у иностранца и никто не назовет его за это иностранным агентом.

Мечта (несбыточная) Рыкова:

Прийти на сайт, где модерует О.Блом и там насрать.Потом поспорить о высоком с модератором.

Соседский пaцан вызвaл меня на бoй с вoдяными пистoлетами.
Я прoсто пишу этo, пoка зaкипает вoда в кaстрюле...

Люди как колобки, постоянно от кого-нибудь уходят и со временем начинают черстветь. ©

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Для женщины существуют 3 вида секса:
из жалости, в благодарность и по любви

на самом деле закон подлости не в том, что бутерброд падает маслом вниз, а в том что дома вообще нет масла!

Хамовнический суд г.Москвы реабилитировал торговцев, незаконно изгнанных из храма неким гражданином Христом И.И. и приравнял Храм Христа Спасителя к офшорной зоне.

Школьная учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинения на тему "Как я провел лето"!

Вчера в пробке отлучился, чуть машину не угнали. Ну как угнали... Посидели, плюнули, ушли...

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла...

Муж доярки с большим стажем чувствует себя как-то выжато...

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Всем доброго времен суток. Огромное спасибо создателям за столь чудесный сайт, хоть есть чем на работе заняться :). Ну, а теперь, мой любимый может и боян: Решил фермер в Америке свое ранчо продать, назначил цену, ждет. И тут приезжает к нему покупатель. Ну вообщем, фермер все показал, покупатель и говорит: меня все устраивает, только я боюсь одной вещи, вдруг меня здесь покусают пчелы! фермер говорит: Уважаемый, здесь нет пчел, но чтобы развеять все ваши сомнения, давайте я вас привяжу голым на всю ночь вон к тому дереву, и если вас за ночь укусит хоть один комар я отдам вам ферму за пол-цены. договорились? Покупатель согласился. Прошла ночь, выходит фермер на поле и видит, что покупатель висит весь обмякший на веревках, он к нему подбегает и спрашивает: что случилось, неужели Вас покусали пчелы? -Нет, все нормально, я покупаю вашу ферму, только ответьте на один вопрос, что, у того теленка совсем нет мамы?

Когда торговый агент озвучивает вилку цен, не забудте достать свою, чтобы снять лапшу с ушей.

Шесть соток во лбу, косая сажень в участке!

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Программист не стал оригинальничать и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Нравятся ухоженные женщины??? Так ухаживайте!!!

Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков. Родители, пpидя после pаботы, помогают. Задание: из слов "желтые, дождь, хмуpые, листья" составить небольшое стихотвоpение. Помогал составить уставший после работы папа. На pодительском собpании молодая учительница с возмущением зачитывала стишок пятиклашки: "Желтые листья. Желтые хмуpые лица. Это китайцы идут под дождём похмелиться.."

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.