Лучшие анекдоты

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…

Из ленты новостей:
1. Гарри Каспаров укусил полицейского.
2. Каспаров назвал бредом сивой кобылы, слухи о том, что он укусил полицейского.
3. Министр сельского хозяйства России заявил, что российские кобылы не разговаривают и не бредят.
4. Ксения Собчак заявила, что она здорова и у нее не бывает бреда.
5. Укушенный Каспаровым полицейский научился играть в шахматы, говорить по армянски и хочет принять иудаизм.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Власти старательно засирают народу мозги с помощью газет и телеэфира. Народ, чтобы спастись, промывает засранные мозги спиртом...

Из религиозных соображений, миллионы женщин не могут показать публично любую открытую часть тела.
Возможность для них участвовать в олимпиаде - это либо Аллах Акбар, либо фехтование.

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Летит российский транспортник из Ашхабада, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

Впервые на олимпийских играх введен женский бокс. Спортсменки выступят в трех весовых категриях.
Видимо это будут - S M и L.

"Ленинский Путь", это вам не "Путинская Лень"...

- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

Олимпиада - это встреча посланцев со всех концов света прослушивать Гимн Китая.

Прозевали в Microsoft маркетинговый ход: представьте, какой был бы кошмар, если бы в нелицензионной винде никогда не сходились пасьянсы

вот говорят: бесцельно прожитые годы.
А может в этом и была цель: бесцельно и с удовольствием прожить время!

к №23521 zero77

Операция по смене пола прошла неудачно. Прораб негодует!!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и уебёт молча.

Пиво "Балтика" с номером больше 9 производить не получается. Оно растворяет алюминиевую банку.

Компания Данон приглашает принять участие в программе "Две недели лёгкости" с Активия. Аптека №2 предлагает моментальную лёгкость... с касторовым маслом...

Чаевые - вот единственный вид благотворительности, который пока еще не облагается налогом.
Официант может даже взять на чай у иностранца и никто не назовет его за это иностранным агентом.

Мечта (несбыточная) Рыкова:

Прийти на сайт, где модерует О.Блом и там насрать.Потом поспорить о высоком с модератором.

Соседский пaцан вызвaл меня на бoй с вoдяными пистoлетами.
Я прoсто пишу этo, пoка зaкипает вoда в кaстрюле...

Люди как колобки, постоянно от кого-нибудь уходят и со временем начинают черстветь. ©

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.