Лучшие анекдоты

Каждый раз обосравшись мы начинаем с чистого листа, отрывая его от рулончика...

В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить. Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу – собачка лаем заходится. Выхожу красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором... Стоит парниша в форме возле ворот... Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает :"Здрасьте, вы здесь одна?". Я смотрю - обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю: "Уже даа…". Побледнел чета сразу. Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел?

Нидерланды, Испания, Великобритания и прочие беднейшие африканские страны выразили протест России из-за прекращения зерновой сделки

Немецкий черный юмор.
Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: "Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо..."

Рассказывает тут мне папа анекдот и произносит слово "говно"... Я аж вздрогнула. Блин, мне через две недели будет писятпять лет и я вздрагиваю от того, что папа при мне говорит слово "говно"! Может он решил, что я  выросла?..

Немного о русском языке в Латвии⁠⁠
Одна , родом из Мари Эл, рассказала: История задолго до СВО . Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:
- А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?
- Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.
- Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.
Так она и сделала. Заходит в магазин: «Порэ кас!» и дальше начинает тарабанить, типа «сколько стоит батон хлеба?». У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: «Do you speak English?», потом сразу принятие «А по-русски не говорите?». Она на это отвечает «Немножко». И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.
Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.

Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.

Краткий пересказ фильма " Робокоп":
Мужик умер,а его всё равно заставили
ходить на работу.

Когда рухнул жэлезный занавес, в каждой квартире появилась железная дверь и домофон.

Идут как то Ромуальд с карликом по острию, скучно, вдруг смотрят дефки сидят, с берёзкой во главе, она им какие то картинки в глянцевом журнале показывает. щас я им дам, пробурчал карлик и бегом в тесный девичий кружок и заскочил. крики, вопли, шерсть клочьями... вылетает карлик наружу, одёжка порвана, волосьев нет половины, под глазом бланш, из правой ноздри сопля розовая... Ромуальд: карлуша, что с тобой? карлик: Да, бля, разворошил я это болото!!

На одну ставку есть нечего, а на две - некогда ...

Вчера бургундского нажрался,
и вёл себя как д’Артаньян!
А утром... выгнал трёх Констанций
к хуям...

вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...

В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.

Взял в пятерке две бутылки пива. Кассирша случайно пробила три.
- Ой, я нечаянно, сейчас позову Галю.
- Не нужно, я возьму еще одну. Это была рука Бога!
Теперь меня в той пятерочке называют "Марадона".

-доктор, у меня слабость и насморк.
- ты слабак и сопляк

антон сидел в костюме хуя
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
вставал

каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных.

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

я для тебя луну достану
аркадий ольге говорит
да ты достал уже аркадий
вдруг вмешивается луна

ну здравствуй принцесса
в трусах с алиэкспресса

«Не подведу!» - сказал наш депутат народу.
И не подвёл ни газ, ни интернет, ни воду.

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.