Лучшие анекдоты

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей". Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Как говорил мой ротный на маршброске⁠⁠
"Что упало, то отжалось и побежало дальше"

Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

Звонит у Путина телефон:
- Здравствуйте, Вам из СберБанка звонят, наша служба безопасности зафиксировала попытку взлома Вашего счёта. Сообщите пожалуйста данные с обратной стороны Вашей карты...
А он:
- Герман, отвали, у меня нет счетов в Сбере..

«Если Путин не развернет свою политику на 360 градусов, то возможности обеспечить безопасность Украины на долгосрочной основе, при его правлении нет», — Глава МИД ФРГ Анналена Бербок и её математика.

Почему мужикам дарят носки на 23 , а женщинам нет? Нам тоже нужны носки и бритвы ...

Когда я не прав, то прямо так и говорю: "Вы, недоумки, меня опять неправильно поняли!".

Женщина любит ушами, а мужчина глазами...
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает пизда.

И вот однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа".
На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.
Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда".
Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск посадили, но врут, наверняка...

— Я, кстати, пил сок лука... Ещё чеснок выжимал... Капусту... Зелень всякую (меня почему–то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— Зачеем?!
— Я купил соковыжималку

— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.

Если жрать вкусняхи достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

Сегодня ,выводя собачку
увидел первую слабачку.
Не дождавшись Старого Нового года.
Дамочка вынесла дерево
Хвойной породы...

- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

У Судьбы – лукавая гримаса…
По капризу раненой души
Полюбила баба – пидараса
В хлопковых бермудах Givenchy
В рощице, на рейве, повстречала
У толпы отбила, а затем
На колхозном тракторе умчала
Напевая вечное «je t'aime»
Пидарас – смазливый, да пригожий
Красоты и силы - апогей
Он и рожей – Лазарев Серёжа
Он и телом – Лазарев Сергей
Бабу на эмоции пробило
Кто сказал – «рутина» и «клише»?
Баба – пидараса полюбила
А с любимым - «рай и в шалаше»
Между Чебаркулем и Миассом
В заповедной, девственной глуши
Поселилась баба с пидарасом,
В хлопковых бермудах Givenchy
Уж она кормила и поила
Всё ему – Борщи, да Калачи
Баньку для любимого топила
И постель стелила на печи
«Нехорошим» прошлым - не пеняла
И не вспоминала о плохом
Комаров и мошек отгоняла
Свежим бархатистым лопухом
Наряжала в Burberry и Prada
Чем ещё потешить, милый друг?
Сшить тебе костюм, для ух-парада?
Нынче – под запретом, ну а вдруг?
Хочешь пирсинг – где-нибудь на пузе?
От меня желаний не скрывай
Вот тебе смородиновый смузи
Низкоуглеводный каравай
День за днём – ужом она вертелась
Всю себя, без устали – ему!
Но ему всё Ласки – не хотелось…
(В принципе – понятно: почему)
Он с утра, в депрессии глубокой
Сядет с аперолем у крыльца
И весь день, с тоскливой поволокой
Смотрит на соседа Кузнеца…
P.S.
Я замечу вам без выкрутасов
(Выкрутасы – это не ко мне)
Любят бабы всяких пидарасов
В нашей удивительной стране
Пидарасы – в перманентном тренде
Но прошу, товарищ, не спеши -
Покупать в ближайшем секонд-хенде
Модные бермуды Givenchy.

Совесть, это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать самому себе мозг.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— Ы-ы-м-м...
— Еще и в очках, поди?
— У-у-м-м-м!...
— Дебил, бля! Баклан, бля! Сколько раз повторять, если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, то он опаснее бешеной собаки!?!

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 27 000 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 1000 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 3000 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 1000 километров, это еще 10000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 4000 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 27000 рублей!

Сегодня на улице встретил бабулю с надписью на футболке:"Если хочешь меня- улыбнись!" Еще никогда я не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

Ох, уж эти наши дороги...
Сел за руль... и поскакал!

Неожиданно наткнулся на древний боян, которого давно (лет 20?) не видел:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина.
Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!