Лучшие анекдоты

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал зять.

Девочки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18 часов!

— Kaкoго цвeта твои ангелы-xpанители?
— Ceдого.

- Дорогой,у меня две полоски!
- Получается ты... младший сержант?

короткий стих про осень и любовь:

листья, осень, облака,
я влюбилась в мудака...

США предложили Путину и Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя

Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо.....

жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты?

Власти Канады предлагают решить проблему с туалетной бумагой повсеместным внедрением украинского языка.

— Накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Оксана, ты ни в чем не виновата.

Красен долг платежом, а мат - этажом!

— Депутаты, повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!

Китайская народная мудрость:
Яшма, упавшая в грязь, всё равно остаётся яшмой.
Пыль, поднявшаяся до небес, всё равно остаётся пылью.

В дверь звонят две монашки и, проникновенно глядя в глаза открывшему мужику, спрашивают:
— Молодой человек, вот скажите — вы верите в Бога?
Молодой человек, мрачно:
— Нет.
Монашки, еще более проникновенно:
— А почему?..
Тот тяжко вздыхает и говорит:
— Девушки, вот у меня сейчас в холодильнике есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У монашек сползают улыбки:
— Нет!..
Мужик, очень проникновенно:
- а почему?

Когда с одним знакомым зашла речь о перспективах вегетарианства в Сербии, он произнёс замечательную фразу:
- Главное растение в Сербии - это, конечно, свинья.

В торговом центре. У кассира закончилась кассовая лента. Другие кассирши на складе принимают товар. На кассе образовалась огромная очередь. Проходит 15 минут.
Один из посетителей не выдерживает, раскупоривает бутылку французского коньяка и начинает её распивать.
Через минуту из склада в торговый зал вбегают кассирши, администраторы, и громко на весь торговый зал ему:
- Мужчина, вы что творите??
Он им уже такой навеселе, заплетающимся языком:
- Ну, а как я вас еще мог расшевелить, чтобы кассы начали работать? А так и мне полегчало, и людям польза.

Он спросил у меня: " Ну и где ж ты была раньше, счастье мое?".
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала.

— Я у тебя пакет с сардельками забыла?
— Да, спасибо.

В лесу нас так накрыло страстью,
Что белки сыпались с ветвей…

мы первые на этом месте.
так далеко ещё никто,
до нас, не забирался в жопу.
вот здесь мы флаг и водрузим!

Решил Байден посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на ярмарку. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 100 долларов
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Байден ушел, на следующий день приходит в костюме, с секретной службой, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, господин президент
— А почем у Вас кило мяса?
— 100 долларов.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

На лекции преподаватель объявил тему-функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.
Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение

1. С расстояния 100 метров - 100% женщин кажутся красивыми!
2. С расстояния 50 метров - 50% женщин кажутся красивыми!
3. С расстояния 30 метров - 30% женщин кажутся красивыми!
4. С расстояния 10 метров - 10% женщин кажутся красивыми!
5. С расстояния 10 сантиметров - 100% женщин кажутся красивыми!