Лучшие анекдоты

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели было открыть дверь...
— Пипиську в щель покажи! — вдруг догадался умный Наф-Наф.

мы в спортзал не ходим
нужен куар код
ходим в алкомаркет
там свободный вход

Новый Айфон Про с обновлённой системой трёх камер и технологией LIDAR доставит особую глубину и художественность фотографиям ваших счётчиков воды.

Если в России в два раза поднять цену на газ, начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.

Генерал Скобелев был верующим, набожным человеком. Он часто и подолгу истово молился вслух. А ещё у Михаила Дмитриевича долгие годы жил говорящий попугай по кличке Кромка. Именно он является главным героем этой истории.
Однажды Скобелеву подарили очень дорогую книгу на военную тематику. После очередного изучения он оставил ее открытой на столе и отправился по своим служебным делам, а когда вернулся, то с ужасом увидел, что драгоценное редчайшее издание было порвано в клочья любимым попугаем, который неизвестно как выбрался из клетки. Праведному гневу генерала не было предела. В сердцах он схватил мухобойку и стал гоняться за нашкодившей птицей с криками: «Убью!»
Виноватая птица ловко залетела за шкаф и затаилась. Хитро и мудро поступила. Достать ее оттуда было невозможно…
Терпеливый и основательный военный решил дождаться добровольной капитуляции. Он сел на диван напротив шкафа и стал ждать, когда попугай выберется.
Где-то через полчаса из-за шкафа стали доноситься слова, от которых видавшему виды генералу чуть не стало плохо. Кромка начал читать слова Иисусовой молитвы: «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного», повторяя святые слова вновь и вновь. «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!..» Птица не просто запомнила слова, которые каждый вечер слышала от своего хозяина, она даже скопировала его просительно-покаянную интонацию, с которой тот произносил слова святой молитвы.
Мухобойка выпала из рук онемевшего от неожиданности генерала, и потом он долгое время слушал, крестясь, как попугай с выражением повторяет слова святой молитвы. Сердце генерала дрогнуло и умилилось. Бывалый человек, повидавший многое в своей сложной жизни, старый воин Михаил Дмитриевич Скобелев расчувствовался и заплакал. А потом крикнул за шкаф попугаю: «Ладно, грешник, вылетай, ты помилован!»
И уже через несколько мгновений умная птица радостно болтала на плече у Белого генерала.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.

На вопрос о возрасте — отвечаю: «Вся юность прошла в лагерях».

«Газпром» за свой счёт подвёл газ к полусотне домов в отдаленной деревне

– Мы до последнего не верили, что это случится, – рассказал журналистам местный житель. – Но это правда, и это многое изменит. Теперь наш населённый пункт больше не считают самым бедным в Венесуэле.

Операционные системы Майкрософту стабильно удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...

Сейчас пишу книгу, но она кажется мне несколько скучноватой. Решил по ходу повествования убить нескольких героев. Думаю, это подстегнёт интерес читателей к моей автобиографии.

Повели ребёнка к зубному. Он упирался, отказывался. Согласился только после обещания:
- это тебе на день рождения!

- Дорогая, я...
- Нет никаких я, есть только мы!
- Хорошо. Дорогая, мы пидары.

Клеймо о том ,что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу...

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G

включать вам солнце забесплатно
господь совсем не обещал
за каждый вкыл из вашей жизни
он утром вычитает день

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.

Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?

а помните дания не давала разрешения на прокладку северного потока в своих водах, а потом раз и дала))

... как говорит в таких случаях мой психолог: "да пошли они нахуй, твари ебаные"

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебётся.