Лучшие анекдоты

— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?

а помните дания не давала разрешения на прокладку северного потока в своих водах, а потом раз и дала))

... как говорит в таких случаях мой психолог: "да пошли они нахуй, твари ебаные"

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебётся.

У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.

Нынешние политики как корова на крыше. Смотришь и удивляешься, как эта скотина смогла забраться так высоко.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 "Мартини", 2 коньяка, 3 водки и в самом конце - пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
- День рождения кота?

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились...

У моего знакомого фамилия Соскин. При предъявлении документов на таможне в аэропорту его спросили: "Вы фамилию меняли?"
На что он невозмутимо поинтересовался у таможенника: "И какая, вы думаете, у меня должна была быть фамилия изначально, чтобы я её поменял на "Соскин"?"

— Дай, Джим, на лапу счастья мне!

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно еб@т.

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

Объявление в газете: «После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак».

9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед.
Проехал немного - точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что - красивых девок не видели?)
Леша задумался: "А что ж там, впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня.
Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Русский поэт Аполлон Майков (1821-1897):

Бездарных несколько семей путем богатства и поклонов

владеют родиной моей, стоят превыше всех законов,

стеной стоят вокруг царя, как мопсы жадные и злые

и простодушно говорят: ведь только мы и есть Россия.

1855г.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Асоциация цыган россии осудила дворец путина за безвкусицу

«Байден прибыл в Капитолий» — звучит, как начало частушки.

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

смотрели фильм про производство
как немцы делают детей

Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

"Без царя в голове" - это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.

Иисус был настоящий моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.

в детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"...но это только если нажать.