Лучшие анекдоты

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы - те, кто разбирается хорошо.

бабуля так гордится внуком
в его неполных тридцать лет
он лучший в мире истребитель
котлет

- Знаешь как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»

Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

НУЖНО СРОЧНО ПРИНЯТЬ ПОПРАВКИ К КОНСТИТУЦИИ, А ИНАЧЕ:
-ВАШИХ ДЕТЕЙ УСЫНОВЯТ ГЕИ
-ВАШИХ ГУСЕЙ ВЫЕБУТ СОЛДАТЫ НАТО
-ПРЕЗИДЕНТОМ ВЫБЕРУТ КАКОГО-НИБУДЬ ПЛЕШИВОГО НЕДОМЕРКА, КОТОРЫЙ РАЗДАСТ НЕДРА СТРАНЫ СВОИМ КОРЕШАМ, А ВЫ БУДЕТЕ ХУЙ БЕЗ СОЛИ ДОЕДАТЬ!

Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
- Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
- Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни ж ямы, как же тут не материться!
- А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее: - Да ну, на@hyй!!

- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги !

Самоизоляция 1020



— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

Самоизоляция. Мужик сидит дома
Постоянно приходится готовить.
Возникают два вопроса:
Куда в него все это влазит?
Кто раньше эту сволочь кормил?

Он будет прятаться в бункере до 30 апреля. Потом покончит с собой.
Это о Гитлере.
А вы о ком подумали?

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Говорят, что вышедших в магазин москвичей преследуют таксисты с криками:"Давай отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда голубчик идите нахуй, - у вас обычный грипп!

У нас в селе есть несколько многоквартирных домов. Рядом клуб и магазин. Редко туда хожу, но сегодня решил посетить.
На площадке возле клуба стайка из дюжины ребятишек играет в футбол.
- Карантин? - спрашиваю.
- Ага, дяденька, зашибись, ещё неделю отдыхать!

Зашёл после работы в супермаркет за кормом для кота.
Схватила меня паника.
Я понял, что мы сдохнем.
Сначала я сдохну от голода в очереди идиотов, закупающих продукты телегами.
Потом сдохнет кот, не дождавшись меня.

Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

ВАНДЕНКО: У нас 17 миллионов живут за чертой бедности...
ПУТИН: Если разобраться, то и я тоже живу за чертой бедности. Но с другой стороны.

В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.