Лучшие анекдоты

Послепраздничное...

«Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…»

Антон Чехов. "Новогодние великомученики"

Нет бухла...
Фейрверки все пожгли
Мы как два дурака
Снова вместе я и ты.

И нам уже не понять
В магазин какой бежать
Но можно петь, можно спать
И салаты доедать.

А вчера мы зажгли
И салют и серпантин
Но с утра лишь проём
Незадернутых гардин...

Но силы нашлись!
Мы поднялись!
На острие собрались
Где каждый, кто сюда зашел, почти что брат...

Happy new year
Happy new year
May we all have our hopes, our will to try
If we don't we might as well lay down and die
You and I...

торжественно под бой курантов
открыл шампанское с хлопком
разлил в хрустальные бокалы
и стоя спел советский гимн

Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...

Раз есть в стихосложении понятие "стопа", неплохо бы ввести и "плоскостопие поэта".

Владим Владимыч! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, пол-пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет! У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай Вам бог здоровья!

Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

лесник безногий затянулся
и помешав в костре угли
сказал бобра в лесу увидишь
не зли

... Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам

Любимый Питер, двор-колодец.
Вот кто-то мочится в ночи…
— Да как тебе не стыдно, сволочь!
В ответ: — А разве мы на ты?

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно...
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам
Мужик: У вас был печальный опыт??
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?

семья мыколы из под львова
вся померла в голодомор
а то что дело было в польше
так это хитрость коммуняк

- Что есть будем?
- Я печень хочу
- Орёл!

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами: группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Дорогие подростки!!!
Вам надоело, что над вами издеваются ваши тупые предки???
Действуйте без промедления!!!
Сьезжайте с родительской квартиры, устраивайтесь на работу, начинайте платить по своим счетам, ПОКА ВЫ УМНЕЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ

Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.

Приносить пользу стране лучше домой.

у нас все было понарошку
любовь мечты безумья ночь
реальны только ипотека
и дочь

Решили с женой выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...

«Я вас прям тут щас закопаю," -
Орал нам в яму дирижёр.