Лучшие анекдоты

детишки знали что сопьются
и в космонавты не рвались

- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?
- У меня приход.

я нахожу вас идиотом
и силюсь мысленно найти
вас добрым умным и красивым
найду и вам перезвоню

"Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса", заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, сука, готовите, аж страшно стало...

Раньше ведь как было - достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня - опа, а там масочка.

В конторе, торгующей трубами, был туповатый менеджер по продажам, который при этом всегда стабильно делал план. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает телефонный справочник на том месте, где остановился накануне и тупо звонит по списку:
- Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль.
И дальше, как заведённый.
Слушали-слушали, а потом спрашивают его:
- Ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяк?
- Да лучше коньяк.

Как понаехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь сколько отдаешь за съемную хату.

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!

Что такое Подарок судьбы?
Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.

Что такое Удар судьбы?
Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!"

В военкоматах завелся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

почти уснул овец считая
и тут какая то овца
мне шлёт очередной мемасик
в вацап

Сегодня у нас классическая история из Китая. Семья пышно похоронила пропавшего родственника, а через два месяца он вернулся домой.

У 43-летнего Цзяо из города Чунцин в центральном Китае некоторые беды с башкой. Во время очередного сеанса общения с голосами в марте он отправился погулять и исчез.

В апреле с его дядей связалась полиция и попросила приехать опознать скитальца в больнице на восточном конце страны. В Поднебесной бушевал ковид, поэтому племянничка предъявили в кислородной маске и на социально безопасной дистанции.

Дядя своего Цзяо узнал и хотел везти домой, но тот скоропостижно двинул кони от туберкулёза. Его немедленно кремировали из соображений всё той же профилактики вируса, и рассмотреть труп опять никто не успел. Делать нечего, родственники закатили масштабные похороны на 140К юаней (1,4 ляма нашими).

А спустя два месяца родне позвонили из провинции в 1500 км от них и заявили, что нашли заблудшего ебанько. Теперь они требуют компенсации за всратые бабки на проводы не того Цзяо. В больничке на это отвечают, что у сожжённого туберкулёзника были документы на его имя, да и вы же сами опознали, алло. Ну а наш специальный корреспондент с ужасом отмечает, что китайцев расплодилось столько, что они уже и сами себя не различают.

мне снится голая физичка
колючий взгляд поверх очков
и строгий голос коля выйди
и как положено войди

Меня в группу "Фитнес" на Одноклассниках больше не пускают. Получил от них приглашалку, зашёл чисто поглазеть. Смотрю, одна девушка серию фотографий выложила:
1. Где она очень полная.
2.. Где она не очень полная.
3. Где она нормальная женщина.
Ну, я взял и чисто по острийски написал в каментах, что она реально технически неграмотная девчонка, раз фотки в обратной последовательности выложила...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии.
А козлы - те, кто разбирается хорошо.

бабуля так гордится внуком
в его неполных тридцать лет
он лучший в мире истребитель
котлет

- Знаешь как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое «мяу»

Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.

НУЖНО СРОЧНО ПРИНЯТЬ ПОПРАВКИ К КОНСТИТУЦИИ, А ИНАЧЕ:
-ВАШИХ ДЕТЕЙ УСЫНОВЯТ ГЕИ
-ВАШИХ ГУСЕЙ ВЫЕБУТ СОЛДАТЫ НАТО
-ПРЕЗИДЕНТОМ ВЫБЕРУТ КАКОГО-НИБУДЬ ПЛЕШИВОГО НЕДОМЕРКА, КОТОРЫЙ РАЗДАСТ НЕДРА СТРАНЫ СВОИМ КОРЕШАМ, А ВЫ БУДЕТЕ ХУЙ БЕЗ СОЛИ ДОЕДАТЬ!

Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
- Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
- Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни ж ямы, как же тут не материться!
- А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее: - Да ну, на@hyй!!

- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги !