Лучшие анекдоты

Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк...

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!)))))

олег читая в туалете
рефлекс условный приобрёл
ему теперь в библиотеку
категорически нельзя

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?
- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

-В женщине должна быть загадка.
-Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
-Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно.
В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

Расскажите о своих татуировках?
- Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

- Это какой-то ужас! - воскликнул Стивен Кинг и выключил НТВ.

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима два раза

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Зашёл в кои-то веки - поговорить не с кем. ((
Куда вы все поиссутулились?
Напишите мне, спросите чем я был весь день занят, как у меня дела, не собирал ли я виноград, не пизданулся ли я с забора на соседскую машину, не мял ли солнечные ягоды ногами на вино и рукопись, не заебался ли я..

- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было...

— Мы вчера с Розой в бутылочку играли!
— Ну и как?
— И ей приятно, и я напился.

— Говoрят, бaбьего лета не бyдет…
— А бабы бyдут?
— Будyт.
— Тoгда пoхуй!

Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой - ошибка. Провожу ещё раз - ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.
- Вот как надо делать, сильно и глубоко!
- У вас когда смена заканчивается?

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…

Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?!
Я не готов.

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
- ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.

в недобрый час решила ольга
пропылесосить все ковры
и вот олег пять раз звонивший
другую ольгу в бар ведёт

У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.