Лучшие анекдоты

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги !

Самоизоляция 1020



— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

Самоизоляция. Мужик сидит дома
Постоянно приходится готовить.
Возникают два вопроса:
Куда в него все это влазит?
Кто раньше эту сволочь кормил?

Он будет прятаться в бункере до 30 апреля. Потом покончит с собой.
Это о Гитлере.
А вы о ком подумали?

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Говорят, что вышедших в магазин москвичей преследуют таксисты с криками:"Давай отвезу тебя, мразь! Тебя же люди ждут!"

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу

Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.

- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда голубчик идите нахуй, - у вас обычный грипп!

У нас в селе есть несколько многоквартирных домов. Рядом клуб и магазин. Редко туда хожу, но сегодня решил посетить.
На площадке возле клуба стайка из дюжины ребятишек играет в футбол.
- Карантин? - спрашиваю.
- Ага, дяденька, зашибись, ещё неделю отдыхать!

Зашёл после работы в супермаркет за кормом для кота.
Схватила меня паника.
Я понял, что мы сдохнем.
Сначала я сдохну от голода в очереди идиотов, закупающих продукты телегами.
Потом сдохнет кот, не дождавшись меня.

Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

ВАНДЕНКО: У нас 17 миллионов живут за чертой бедности...
ПУТИН: Если разобраться, то и я тоже живу за чертой бедности. Но с другой стороны.

В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.

- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!

если понедельник
взять и отменить
мы тогда про вторник
начали бы ныть

несите сыворотку правды
сурово приказал админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

Послепраздничное...

«Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…»

Антон Чехов. "Новогодние великомученики"

Нет бухла...
Фейрверки все пожгли
Мы как два дурака
Снова вместе я и ты.

И нам уже не понять
В магазин какой бежать
Но можно петь, можно спать
И салаты доедать.

А вчера мы зажгли
И салют и серпантин
Но с утра лишь проём
Незадернутых гардин...

Но силы нашлись!
Мы поднялись!
На острие собрались
Где каждый, кто сюда зашел, почти что брат...

Happy new year
Happy new year
May we all have our hopes, our will to try
If we don't we might as well lay down and die
You and I...

торжественно под бой курантов
открыл шампанское с хлопком
разлил в хрустальные бокалы
и стоя спел советский гимн

Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...

Раз есть в стихосложении понятие "стопа", неплохо бы ввести и "плоскостопие поэта".