Лучшие анекдоты

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

- Ура товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

- Боря, внучек, чем занимаешься? Иди ужинать!
- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Красотка Циля» у тебя в друзьях - это я !

Идём с коллегой по тротуару, негромко обсуждаем предпраздничную суету:
-чё за херня,везде предпраздничные скидки,а у нас наоборот...ну почему?!
тут из за глухого забора:
-потому что-пидарасы!!!...

Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.

Офис, женский коллектив. Все старательно сидят на разных диетах. Но когда приходит "коробейник" с выпечкой, конфетами, печеньками и вафельками - закупаются все. В нашем отделе это "богатство" складируется в ящик стола и потом со вздохами о фигуре поедается.
Один чел решил помочь дамам соблюсти диету и открутил ручку от "сладкого" ящика. Пытаясь открыть ящик, две дамы сломали ногти, три поскреблись и бросили, пять сматерились.
Зато ВСЕ в этот день хвастались друг перед другом, что не ели сегодня мучного...

Живущей в России казахской семье дали денег за рождение второго ребёнка, и они решили назвать его Кэшбек.

посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да

олег всегда богатых грабит
и бедных грабит заодно
ведь надо денег заработать
а не людей сортировать

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Не кури, не пей, занимайся спортом…
и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

- Не переживай, Абраша. Смотри, жизнь понемногу налаживается.
- Таки да, Цилечка, но пока что больше от слова лажа...

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

идите в баню а оттуда

на самолет и в ленинград

- Скажите, Боря, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Фирочка, вы таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

Если тебе покажется, что ты ебанутый, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

в рядок уселись партизаны
звучит трофейная гармонь
костёр поляну освещает
устало пляшут языки

Учим с внучкой приметы времен года…
- Ева, назови приметы осени.
- Ну, птицы улетают, листья с деревьев падают, колёса на зимние менять надо...
- А приметы зимы?
- Снег идёт, а колёса уже менять не надо…
- Ну, а весной что у нас? (кусаю губы, чтобы не заржать)
- Снег тает, птицы возвращаются из тёплых стран, листья распускаются... Колёса надо опять менять!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

как оказалось у гаджетов с камерами и выходом в интернет есть ещё одна немаловажная функция - выявление ебанутых с помощью соцсетей.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу: "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Проснёшься как-то рано утром
Зевая подойдёшь к окну
А там потомки проебали
Страну....