Лучшие анекдоты

Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё народ не откликался так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.

Хоть бы раз на улице кто-то подбежал с криком: "быстрее, там человек в одиночку не может ящик пива выпить, ну что же ты стоишь, помощь нужна"

Дубов поделился )))

Если бы мы столько читали, сколько пьем
— мы бы уже давно испортили себе зрение.

Четко спамеры секут
Все мои рефлексии
Раньше спам про пенис слали
А теперь про пенсию

Скажи бабе "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужику "Накупи всякой х@йни!", и он растеряется.

-Деда! ты не видел мой телефон?
-Хреновый у тебя мобильник внучок,
всего лишь два пузыря водки дали....

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Люблю щекотать девок,они ласково
называют меня -Щекотило.

Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

— Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
— Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
— Менделееву! ? А он-то что открыл?
— Ты дебил?

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа "орёл и решка"

Конечно,можно и не пить
По выходным,но,друг ты мой!
Тогда скажи,как отделить
Одну неделю от другой?

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Зашел в "магнит",затарился по мелочи.
Размышляю:-взять чё нидь крепенького(борщ варю)для выдохновения.
Стою ,смотря выбираю.
За мной пара.
Она:Вот смотри-какой выбор,что нибудь возьмешь.Или ты ещё за рулем?Давай уже никуда не поедем!
Бля,думаю,повезло ж мужику.
Обернулся....Неа!!!

- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

- Ура товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

- Боря, внучек, чем занимаешься? Иди ужинать!
- В Фейсбуке сижу, бабуль, ты не поймёшь…
- Почему не пойму? «Красотка Циля» у тебя в друзьях - это я !

Идём с коллегой по тротуару, негромко обсуждаем предпраздничную суету:
-чё за херня,везде предпраздничные скидки,а у нас наоборот...ну почему?!
тут из за глухого забора:
-потому что-пидарасы!!!...

Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.

Офис, женский коллектив. Все старательно сидят на разных диетах. Но когда приходит "коробейник" с выпечкой, конфетами, печеньками и вафельками - закупаются все. В нашем отделе это "богатство" складируется в ящик стола и потом со вздохами о фигуре поедается.
Один чел решил помочь дамам соблюсти диету и открутил ручку от "сладкого" ящика. Пытаясь открыть ящик, две дамы сломали ногти, три поскреблись и бросили, пять сматерились.
Зато ВСЕ в этот день хвастались друг перед другом, что не ели сегодня мучного...

Живущей в России казахской семье дали денег за рождение второго ребёнка, и они решили назвать его Кэшбек.

посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да