Лучшие анекдоты

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

Морг, огромный пустой зал прощаний, стоит гроб с покойником.
Ни одного человека, лишь на другом конце в подсобке завтракают двое работников.
Один - другому: - Я тут заглянул в фэйсбук, а там у этого поца (кивает в сторону усопшего) в "Друзьях" пять тысяч! Да ещё и подписчиков тьма...

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Флаг Франции похож на российский флаг повернутый на 90 градусов.
По этому же принципу, российская сборная по футболу похожа на лежачую французскую сборную.

Объявление.
"Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

— Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

посмотрела порно
двадцать восемь плюс
собиралась замуж
а теперь боюсь

всегда, покупая арбуз, стучу по нему. честно говоря, хуй знает, зачем, но продавец должен знать, что я не пальцем делан.

Она: Я домашнюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний

В.самом начале демонстрации кинофильма "Большой", одна женщина вышла из зала со словами : " Предупреждать надо, что про театр"

на площадке детской
средь ночной тиши
я да гусь жатецкий
больше ни души

Я кота к порядку
Приучил как мог
Он не ссыт мне в тапки
Я в его лоток

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучок на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку.
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

бессонной ночью трактористы
подолгу смотрят на луну
и жадным взглядом измеряют
её непаханный ландшафт

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Перлы дирижеров симфонических оркестров.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
— Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
— А звук-то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

о находчивости русских.
Мало кто знает историю возникновения метро в городе Екатеринбург, а она проста. В систему канализации района Уралмаш провалился трамвай решили, чем доставать- проще сверху перекрыть, вот так и бегает щас этот трамвай по старым канализационным трубам...

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- Мама, что такое мумия?
Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п... Вижу - не втыкает.
- Ну иди в спроси у папы.
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушёный.
- Ааа, понятно.

Меня когда-то знакомая притянула в воскресную школу. Когда я заходила в ворота, увидела нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерсе. Тема лекции была "Мы должны делиться и помогать ближним". После моего вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы.

Прекрасно жить в Италии,
Чудесная погода!
Не мерзнут гениталии
В любое время года!

ЗЫ Гугл-перевод гимна Италии...