Лучшие анекдоты

олег всегда богатых грабит
и бедных грабит заодно
ведь надо денег заработать
а не людей сортировать

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Не кури, не пей, занимайся спортом…
и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

- Не переживай, Абраша. Смотри, жизнь понемногу налаживается.
- Таки да, Цилечка, но пока что больше от слова лажа...

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

идите в баню а оттуда

на самолет и в ленинград

- Скажите, Боря, а вы мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
- Фирочка, вы таки имеете в виду завтра?
- Нет, я имею в виду глубже.

Настоящая черная пятница была только у Робинзона. Все остальное лохотрон

Если тебе покажется, что ты ебанутый, вспомни, что есть люди, которые поздравляют знаменитостей с днём рождения у себя на странице.

в рядок уселись партизаны
звучит трофейная гармонь
костёр поляну освещает
устало пляшут языки

не стыдно дед – спросила рыбка
когда желанье тот сказал

Учим с внучкой приметы времен года…
- Ева, назови приметы осени.
- Ну, птицы улетают, листья с деревьев падают, колёса на зимние менять надо...
- А приметы зимы?
- Снег идёт, а колёса уже менять не надо…
- Ну, а весной что у нас? (кусаю губы, чтобы не заржать)
- Снег тает, птицы возвращаются из тёплых стран, листья распускаются... Колёса надо опять менять!

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

как оказалось у гаджетов с камерами и выходом в интернет есть ещё одна немаловажная функция - выявление ебанутых с помощью соцсетей.

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу: "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

Проснёшься как-то рано утром
Зевая подойдёшь к окну
А там потомки проебали
Страну....

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула!

он к ней подкатывал неделю
все фотки лайкал что есть сил
потом роман их оборвался
он интернет не оплатил

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом резюмировал: "Мы раньше коровье говно на лопате подкидывали, и то интереснее было".

Искусство должно радовать, а не печалить. А если оно нас печалит, эта печаль должна нас радовать.

Морг, огромный пустой зал прощаний, стоит гроб с покойником.
Ни одного человека, лишь на другом конце в подсобке завтракают двое работников.
Один - другому: - Я тут заглянул в фэйсбук, а там у этого поца (кивает в сторону усопшего) в "Друзьях" пять тысяч! Да ещё и подписчиков тьма...

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Пациент отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?