Лучшие анекдоты

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- Мама, что такое мумия?
Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п... Вижу - не втыкает.
- Ну иди в спроси у папы.
Ржу про себя: хана папе щас!
Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушёный.
- Ааа, понятно.

Меня когда-то знакомая притянула в воскресную школу. Когда я заходила в ворота, увидела нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерсе. Тема лекции была "Мы должны делиться и помогать ближним". После моего вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы.

Прекрасно жить в Италии,
Чудесная погода!
Не мерзнут гениталии
В любое время года!

ЗЫ Гугл-перевод гимна Италии...

Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России. Теперь вы представляете, как нам бывает неприятно...

— Ты во время ceкcа назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

размышления освобождённого негра
не помню откуда...
" никто не заставляет работать и не бьёт- это хорошо, но никто и по рельсу не стучит, призывая на обед, это плохо."

Чтоб красивая и с фигурой, чтоб разные позы умела и всегда хотела, чтоб весёлая и много хобби, чтоб мясо по-французски каждый день и не просила денег, чтоб отпускала к друзьям и не пилила за лайки, ну и чтоб истории интересные рассказывала, когда скучно.
С меня: романтические стихи, писюн.

я вас ​люблю​ он лишь промолвил
а я стою уже в фате

Лежу на траве полуживой,
Ночное небо накрыло пледом.
Любовь - это больно, но не больней,
Чем пиздануться с велосипеда.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

купил четыре литра пива
на сдачу выдали горшок

В жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, Петрович может яблоко разрезать на 64 части...

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.

Толстых детей приносят грузовые аисты.

Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить.
И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

сейчас всем трудно:одним-врать...другим-верить...

Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

Знаете такой факт, что сова способна поворачивать голову на 270 градусов. В принципе, все кто угодно 1 раз в жизни могут быть совой. А вот некоторых неприятных людей, прям хочется проверить — сова он или нет.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

 - Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней. Господи, кого, блять, я обманываю?!