Лучшие анекдоты

- Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
- Э батенька, да у вас мусульмания величия.

— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

а спиной тащу я ранец с букварём
вот и всё накрылось лето сентябрём

Даже пятница 13-е звучит не так страшно, как 31 августа.

лисой огнёвкой недотрогой
с глазами рыжими как мёд
свернулась осень у порога
и ждёт

Израиль. Хроника происшествий. Доверчивый молодой человек Борис... *** года рождения открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, возможно, гражданкам Украины... Ой, вэй! И не пожалел!

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

И чьи-то губы в темноте
шепнули ласково, но матом...

Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки вобщем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал "Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло"...

- В чем же вроде везение-то заключается?

- Да куда-бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё ещё в жизни ты попробовал, не всё...

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте. Дмитрий Медведев.

Искала ли ты на ночь покемона?

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика, - подумал разведчик.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Симон Шнайдер

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

-Ты довольно хорошо и раскрепощенно
танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- Апочему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!.. — Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.