Лучшие анекдоты

— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.
по

примеры идеальной тёщи
к блинам нальёт сто грамм сама
шлёт денюжку живёт отдельно
нема

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и Вы веган.

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

Как снять кота с дерева

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

— А Россия выйдет из группы?
— Нет.
— А скиньте мячик!

«Не бывает коллективной ответственности, коллективной бывает только безответственность».
© Валерий Васильевич Лобановский

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 евро.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Хайфы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно !!!
— Тогда давай две!!!

Вы тут веселитесь, а у Медведева Д. А. непрекращающийся с 24 мая приступ икоты.

Летаешь, значит, растёшь. Залетела, значит, уже выросла.

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Семиклассник Петя вернулся из школы раньше времени и застукал родителей за чтением бумажной книги!

Полынь

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.

ххх: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
ууу: Да. Эти договоры нам юристы составляют.
ххх: А что такое "б/щ"?
ууу: Банковский щёт.

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, жалуйся, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь...

Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света...

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получишь по жопе и идёшь в комнату.

Главное выстроить правильный беспорядок дня.

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блять, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну Алёна!!!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные...

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — А самогонка понравилась.