Лучшие анекдоты

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

Собрался один еврей в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 евро.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Хайфы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно !!!
— Тогда давай две!!!

Вы тут веселитесь, а у Медведева Д. А. непрекращающийся с 24 мая приступ икоты.

Летаешь, значит, растёшь. Залетела, значит, уже выросла.

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.

Семиклассник Петя вернулся из школы раньше времени и застукал родителей за чтением бумажной книги!

Полынь

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.

ххх: В договоре ваши банковские реквизиты верно указаны?
ууу: Да. Эти договоры нам юристы составляют.
ххх: А что такое "б/щ"?
ууу: Банковский щёт.

— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, жалуйся, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь...

Девушка с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарина по имени Светлан. И теперь их ребёнок выносит всем мозги, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света...

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получишь по жопе и идёшь в комнату.

Главное выстроить правильный беспорядок дня.

Ашан. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блять, ты совсем еб@нулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что-ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну Алёна!!!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные...

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — А самогонка понравилась.

В связях, порочащих меня , состояла, но замечена не была. Не дура же.

Годы медитации и просветления...а потом ты видишь сиськи и всё летит к чертям.

В 1958 году 40% церквей в СССР закрылось. Только за 1959 год 200 иереев и протоиереев сложили с себя сан. Порядка 3000 служителей более низшего сана ушли из церкви. Были ликвидированы целые епархии: Сумская, Челябинская, Ульяновская. Три четверти монастырей в СССР было закрыто. Трагедия для РПЦ была более масштабная, чем после революции 1917 года. Что случилось? Ничего сверх естественного — РПЦ обязали платить налоги.

Все! Система рухнула! Только что, мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс я прикинулся пьяным.

Из книги отзывов в парикмахерской: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

на работе одна девица сказала, что мол недавно пробовала читать Анну Каренину - типа не вставляет.
Обиделась на мой камент:
-Что, на рельсы лечь не потянуло?...

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Если он бурчит, значит, голодный, и неважно, желудок это или муж.