Лучшие анекдоты

Из книги отзывов в парикмахерской: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

на работе одна девица сказала, что мол недавно пробовала читать Анну Каренину - типа не вставляет.
Обиделась на мой камент:
-Что, на рельсы лечь не потянуло?...

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Если он бурчит, значит, голодный, и неважно, желудок это или муж.

Никогда не подводи чужие часы. У каждого свое время.

Пока ты не женат, весь мир как шведский стол...

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая
В общем, я его так и не выключил, пока к ней весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
- Вообще-то правильно говорить не « стрёмно», а « экстремально».
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!

Когда была маленькой и заболевала - всегда поднималась высокая температура под 40. И пока мама всеми способами пыталась ее сбить, в комнату заходил папа, с очень скорбным лицом доставал сантиметр, мерил меня в длину и ширину, театрально вздыхал и выходил. Мама на него ругалась за это, а я начинала хохотать и температура обычно после этого спадала. Так и выросла на черном юморе. С папой большие друзья.

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно, что вернуться на место преступления...

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

Доктор приходит к больному малышу. Видит, что его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мама замечает, что девочка продолжает бегать босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да! Он сказал, что я красавица!

Внутри каждой женщины живёт ещё одна женщина, с которой знакомят не всех.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

"Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался". © Уинстон Черчиль

Согласно таблице соотношения веса и роста, мне надо срочно стать выше.

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Первый психотерапевт однозначно был евреем. Только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

приснилось, что пил пиво. Помню, много выпил... Утром и полдня болела голова. Решил больше во сне пива не пить!

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.