Лучшие анекдоты

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

И чьи-то губы в темноте
шепнули ласково, но матом...

Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки вобщем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал "Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло"...

- В чем же вроде везение-то заключается?

- Да куда-бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.

Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё ещё в жизни ты попробовал, не всё...

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте. Дмитрий Медведев.

Искала ли ты на ночь покемона?

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец резидента".
Опять эротика, - подумал разведчик.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Симон Шнайдер

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...

-Ты довольно хорошо и раскрепощенно
танцуешь.Кто тебя учил?
-Джек.
-А фамилия?
-Дэниелс.

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька"
- Апочему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!.. — Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе.

— Что у вас в городе можно посмотреть?
— Расписание поездов в другие города.
по

примеры идеальной тёщи
к блинам нальёт сто грамм сама
шлёт денюжку живёт отдельно
нема

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и Вы веган.

Вся жизнь — футбол, а ты в ней — сборная России.

Как снять кота с дерева

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как "нищасноэ кысо" принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

— А Россия выйдет из группы?
— Нет.
— А скиньте мячик!

«Не бывает коллективной ответственности, коллективной бывает только безответственность».
© Валерий Васильевич Лобановский