Лучшие анекдоты

весь мир к ногам оксаны бросил
влюблённый по уши олег
не приняла оксана жертву
отпнула глобус и ушла

геннадий сел за рисованье
а иннокентий за статью
такие дни теперь настали
за что угодно можно сесть

Сейчас не принято говорить: «Идите в жопу!», … Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»

Что такое настоящая дурость? Например, думать, что кто-то будет любить тебя просто так также искренне и сильно, как ты себя.

Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но все равно всех побеждает.

Я такая старая, что еще помню времена, когда аббревиатура СМС означала "синтетическое моющее средство".

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От Вас еще нет.

только похмелился
новая беда
вспомнил что вчера ты
мне сказала да

люблю природу. несмотря на то, что она со мной сделала.

— Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
— Ты же просто сходил за хлебом.
— Я видел людей.

Бесит, когда на кутеже планируешь выпить один бокал шампанского,а наутро просыпаешься в чужих кальсонах и без парика.

Умение правильно завести мужа ночью… позволяет днем… ездить на нем куда угодно…

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?

Подскажите — где снять двушку?
кто неправильно прочитал?

разговаривают русский и американец
Зашла речь про президентов
Американец говорит
- А вот наш президент меняется каждые четыре года
- Наш президент тоже!
- Неправда! У Вас как был Путин как и остается
- Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Знаете, за что я люблю ocень? За то, что под зонтoм можнo cпрятать рaзбитые мeчты, а под курткoй - бутылку водки

Американская демократия — это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления — заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее — еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"
"Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

Кто-то спал в моей кровати",-сказала мама-медведица. "Полгорода",-ответил папа-медведь.

v Наш городок небольшой.Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.