Лучшие анекдоты

Эй, люди, вам удача - не должна!!!
Не ищите вы судьбу за поворотом!!!
Лучше быть от жизни без ума...
Чем с рожденья... полным идиотом!!!

Предлагаю запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Престиж знаний взлетит до небес. Хочешь бухать - учись! Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть моё предложение.
/Шнур/

Объяснить можно всё. Но не всем.

Чем дальше в лес, тем шаг быстрее
и истеричнее «ау»

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

Красавица в гробу хрустальном
молчит не какает не ест
одна из самых идеальных
невест

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "Стремительно Лежащий".

Ленин выступает перед рабочими:
-Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
-УРА! УРА!
-Я сделаю шестидневную рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
-Вот смотрю я на вас,товарищи, и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я.

Одесса - одно тихое заведение с новым начальником:
- Вы почему при гимне не встаете?
- А шо должна быть эрекция?

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на здании администрации кумачевый плакат. Персонал, идущий на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил никто.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до это никогда не были в большом городе.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Моя кошка, когда привозим ее на дачу, весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей... Идиотка. Типичная баба.

Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки

Младший ходил с классом на экскурсию. Баловался там, естественно, изо всех сил. Вывел из себя учительницу, та звонит, жалуется.

Училка ему:
- Немедленно прекратите свой дикий хохот!
Он:
- Ну так смех же жизнь продлевает, Нина Васильевна!
- Да, но ваше ржанье мне её сильно укорачивает!
- Тогда Вам недолго осталось..

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи.

Сам ты баба!
(с) Эрих Мария Ремарк

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
«Да пошел он наxуй!» «Да пошла она наxуй!»

Неожиданно в голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Причины, по которым женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты может быть соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Ходят упорные слухи о том, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"

А сколько шпаг у нас четыре
А бедер семь а пальцев сто
Давайте с самого начала
Мы кто

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.