Лучшие анекдоты

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

Красавица в гробу хрустальном
молчит не какает не ест
одна из самых идеальных
невест

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище "Стремительно Лежащий".

Ленин выступает перед рабочими:
-Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
-УРА! УРА!
-Я сделаю шестидневную рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
-Вот смотрю я на вас,товарищи, и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я.

Одесса - одно тихое заведение с новым начальником:
- Вы почему при гимне не встаете?
- А шо должна быть эрекция?

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на здании администрации кумачевый плакат. Персонал, идущий на работу встречал транспарант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил никто.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до это никогда не были в большом городе.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Моя кошка, когда привозим ее на дачу, весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей... Идиотка. Типичная баба.

Редкий оппозиционер дойдет до середины Москва-реки

Младший ходил с классом на экскурсию. Баловался там, естественно, изо всех сил. Вывел из себя учительницу, та звонит, жалуется.

Училка ему:
- Немедленно прекратите свой дикий хохот!
Он:
- Ну так смех же жизнь продлевает, Нина Васильевна!
- Да, но ваше ржанье мне её сильно укорачивает!
- Тогда Вам недолго осталось..

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи.

Сам ты баба!
(с) Эрих Мария Ремарк

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:
«Да пошел он наxуй!» «Да пошла она наxуй!»

Неожиданно в голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Причины, по которым женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты может быть соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

Ходят упорные слухи о том, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"

А сколько шпаг у нас четыре
А бедер семь а пальцев сто
Давайте с самого начала
Мы кто

- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

- Моня, Ви знаете, шо Кэмерон подарил Обаме унитаз с портретом Путина?
- И шо, он его установил?
- Установил, но по назначению не использует, боится, что как тока сядет на него, Путен тут же его возьмёт за яйца...

А было это так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей ...

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они
модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и
добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть...

Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!