Лучшие анекдоты

- Моня, Ви знаете, шо Кэмерон подарил Обаме унитаз с портретом Путина?
- И шо, он его установил?
- Установил, но по назначению не использует, боится, что как тока сядет на него, Путен тут же его возьмёт за яйца...

А было это так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей ...

Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они
модель запомнят? Они знают, где дешевле? Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал:
— Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги. Вздохнул еще горше и
добавил:
— Дороже, чем у подружки.
Гений, епть...

Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо.

Знакомый сисдамин за бутылкой чаю жалуется:
Вот скажи почему? Месяц назад поставил цветной принтер в приемную директору, всех к нему подключил. Так меня стали донимать бухгалтерши из комнаты напротив. Им, видите ли, сложно бегать за распечатками между комнатами пять метров. Они уже старенькие и здоровье ни к черту. Пошел к директору, объяснил ситуацию, попросил разрешить перенести принтер. Директор сказал: "Не надо! Я сам буду каждой бухгалтерше приносить лично их цветные распечатки на их рабочее место!" Проинформировал об этом бухгалтерш. И вот уже три недели ни одного отпечатка из бухалтерии, полный молчок. Не ну вот, что за люди?

Европейским послам на приёме в Кремле
На десерт были поданы груши в суфле;
Но бельгийский посол отодвинул куверт
И не стал дегустировать нежный десерт,
Пояснивши на пальцах за пару минут,
Что он знает, чем их o-ko-la-chi-va-yut!

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза.

ххх:
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А я знаю??? … Я вообще туда пешком пришла.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Поздно женившийся мужчина, живущий с мамой, после секса с женой кричит в соседнюю комнату: "Мам, я всё!"

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

Б&К, два провода сжимая,
У трансформатора лежит
И не встаёт. Наверно просто
Не зарядился до конца.

– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.

Ночь. Не спится. Тело ноет.
Сердце просит: "Дай любви!"
Разум строго отвечает:
"На работу рано - спи!"

Лента новостей
1. Президент России Владимир Путин заявил, что у всех, кто пытается оказать давление на Россию, «руки коротки».
2. Глава правления ОАО «Роснано» Анатолий Чубайс получил травму обеих рук...

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.

сказано:
Яценюк: «Золото-валютные резервы нужны только странам-изгоям, не имеющим международной поддержки. Украина — не из их числа».

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура ебанутая?

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Взял себе за правило: слушать новости под порнушку.