Лучшие анекдоты

Европейским послам на приёме в Кремле
На десерт были поданы груши в суфле;
Но бельгийский посол отодвинул куверт
И не стал дегустировать нежный десерт,
Пояснивши на пальцах за пару минут,
Что он знает, чем их o-ko-la-chi-va-yut!

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза.

ххх:
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А я знаю??? … Я вообще туда пешком пришла.

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Поздно женившийся мужчина, живущий с мамой, после секса с женой кричит в соседнюю комнату: "Мам, я всё!"

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

Б&К, два провода сжимая,
У трансформатора лежит
И не встаёт. Наверно просто
Не зарядился до конца.

– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?"
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!

Ночь. Не спится. Тело ноет.
Сердце просит: "Дай любви!"
Разум строго отвечает:
"На работу рано - спи!"

Лента новостей
1. Президент России Владимир Путин заявил, что у всех, кто пытается оказать давление на Россию, «руки коротки».
2. Глава правления ОАО «Роснано» Анатолий Чубайс получил травму обеих рук...

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.

сказано:
Яценюк: «Золото-валютные резервы нужны только странам-изгоям, не имеющим международной поддержки. Украина — не из их числа».

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура ебанутая?

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Взял себе за правило: слушать новости под порнушку.

Прежде чем оценить продукцию Челябинского ликеро-водочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.

ПБ: - Шо, было землетрясение?
Ирина: - Да.
ПБ: - И как?
Ирина: - Потрясающе!

- Ну и как она тебе ?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

русское выражение "вот где собака зарыта" в переводе на корейский означает - "Заначка"

Не моё.
Спрашиваю у мужа:
- Что ты подаришь мне, на моё тридцатидевятилетие???
- Поедем в бутик!!!
- В какой???
- Всё по 39!!!