Лучшие анекдоты

Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

Хитрый врач убедил Лариску, что сейчас флюорография делается на телефон..

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.

МЧС жжот, это из новостей:

"МЧС региона предупреждает южноуральцев об опасности жизни и здоровья южноуральцев во время грозы. И напоминает некоторые рекомендации при разгуле стихии:

Молния опасна, когда вслед за вспышкой следует раскат грома."

Люди, они как деревья. Падают на землю после нескольких ударов топором.

Женская логика.
Она позвонила:
-Ты можешь говорить?
-да
-А я не могу, - и бросила трубку

А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно - "Нет, не дружу! Но связь поддерживаю"...

Довел до слез. Дальше не провожал.

- Аллочка! C того дня, как я познакомился с вами, я потерял сон, совсем перестал есть и пить!
- Ой, Вы так сильно меня полюбили?
- Не совсем, просто на всё это не остается денег.

Я смотрю на мир через особую призму. Призму-поxyизму…

Уже две недели маленький мальчик носит на чердак варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Мы строили, строили коммунизм – не построили. Мы строили, строили капитализм – не построили. Что бы ещё такого построить, построить?

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Вызвал шлюху - приехала бывшая жена.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, "какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.

Ездили на рыбалку. Мелкую рыбу отпускали, крупную складывали в майонезную баночку.

- Назови мне супергероев, которые спасли мир.
- Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель...
- Ошибаешься! Запомни навсегда: "Настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, кого мы поздравляем 9 мая. И память о них будет жить, пока мы живы".

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза.

Порядочные люди о своей порядочности сообщают заранее.

У меня пушистый характер!… Да, да!… Как у ежика!

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо...