Лучшие анекдоты

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?"
Я отвечаю: "Я тут".
А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал".

Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно).
Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".

- От винта!
радостно закричал патологоанатом, установив отчего скончалась наркоманка Катя.

Не зная не сна ни отдыха,
При лунном и солнечном свете,
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтобы снова пустить их на ветер.

Пан полковник, так не честно! Пятая рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу. Мы тоже покушать и отдохнуть хотим!

Холодильник- наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.

Человек, идущий с толпой, не нуждается в головном мозге. Ему вполне достаточно спинного.

-Не пиши ей больше.
-А ты кто?
-Я её лайкарь.

Судя по интеллектуальному уровню всего того, что исходит от украинского правительства, они скачут в комнате с очень низким потолком.

Лучший метод запугивания - я все скину в ютуб.

- Димон, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.

Вернуть бы нашу первую встречу... я бы не пришёл.

Друг, оставь покурить!!! А в ответ — тишина. Он вчера подружился с евреем.

Кажется, в меня вселился вес.

- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой

Бора с Фирой вдруг повздорил,
Раззадорил разговор:
- Дура! – кроет Бора в споре,
Фира вторит: «Крохобор!»

Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!..

Остриё для всех -
както угрожающе выглядит....

2060год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Затем копируешь на флешку воспоминания. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду

Когда в комнату вошла мама, я закрыл вкладку с трансляцией матча Бразилия-Германия.

Россия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Комментарий на футбольном сайте к патриотичной новости о том, что сборная России суммарно пробежала большее расстояние, чем соперник:
- Дурная голова ногам покоя не даёт.

Еще во времена DOS дело было. Нашей конторе надо было срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды. На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10–15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

Хитрый врач убедил Лариску, что сейчас флюорография делается на телефон..

Нет, Володенька, футбол - это уже четвертое твое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала Путину щука весом 21 кг.