Лучшие анекдоты

Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 2-й Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: "Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.

Самый дорогой коньяк на земле, названый король Генри четвертый, сегодня к утру стал перегаром.

2014 год в Таиланде объявлен годом Рыкова.

Народ...Просьба Тардифу больше не наливать, а то за его кривативами пропустим речь президента....

19 баянов за 1:10... Так даже Либеро не мог.

- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа" ".

Последнее время меня всё чаще посещают мысли сексуального характера: - "До кого бы доебаться?

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "Иди нахуй".

- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай

Ну, не унывай! Выше подбородок! Во-о-о-т... А теперь второй...

В кроссворде:
"Голос, как у Баскова".
Думал - говно, а оказалось, тенор.
Рассудите нас с кроссвордом.

Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня могут не взять.

- ...За это время делаем начинку. Собираем все, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
- А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И что теперь делать?

Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил

Со свадьбы начало казаться,
Что кто-то стал за мной следить,
Бродить и есть в моей квартире,
И даже ночью рядом спать.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он...как-бы это сказать... не хочет расставаться с диваном.

- У меня жена первая была хорошая, добра, нежная, домашняя, ручная почти…
- А че тогда развелся…
- Да б***ь с поводка сорвалась.

На Острие обнаружен гормон, отвечающий за баян.

Раньше мне было плевать на все мнения.
Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.

У молодожёнов есть такая традиция - фотографироваться на фоне чужой машины.

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

Абраша звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - рулетку. Зачем, мамуль?

ДмитрО бежит, за ним собаки,
Он скорость дикую развив,
Смартфон скорее вынимает,
И пишет в кучу креатив.

Олег бежит за ним собаки
Но он бежит не от собак
Его судьба лихая гонит
Собаки только антураж