Лучшие анекдоты

Слово"жопа"-это нечто нежное, мягкое и тёплое.И никакого отношения не имеющее к тому, что сейчас творится за окном.

Осенних листьев мертвечину кладут детишки меж страниц, тех книг чьи авторы скончались, в стране, которой больше нет.

Если гороховый суп есть ещё и с луком, то можно получить и слезоточивый газ.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Такое ощущение, что каждый подземный переход при строительстве укомплектовывается музыкантом.

У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: «Мама! Хрен Вы меня теперь увидите».

Если Дарвин утверждал, что мы произошли от обезьяны, то тогда он должен был утверждать, что на тот момент, когда это случилось, Адам находился в командировке.

Британские ученые выяснили, что известный в Украине Тарас Шевченко был сначала философом, а лишь потом стал литератором. Основой исследований послужил найденный у одного нотариуса листок с подписью Т.Г.Шевченко и сл. текстом:
"Як умру, то пох!"

-Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

- Чем опасны социальные сети?
- Там можно подхватить манию величия.

Моя мама - ясновидящая. Мама знала всё, что мы делали во дворе, пока она была на работе. И только, когда умерла соседка баба Маня, мы поняли, кто про всех нас на самом деле знал всё.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы охуел.

Только у меня такое ощущение, что когда разнашиваешь новую обувь, не туфля растягивается до размера ноги, а нога, сука, то ли стачивается, то ли спрессовывается до размера туфли?

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже начинаю опаздывать.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

Самыми популярными морепродуктами в Алуште признаны пахлава и трубочки.

Мнительный человек даже над " i " ставит многоточие.

Мы в ответе за тех, кого осеменили.

С появлением детей снова начинаешь "отпрашиваться" у родителей, чтобы куда-то сходить.

Обувь для программистов - майкроссовки.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой.

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: "Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!" Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивлённо так, в недоумении: "А что же ты говорил, что цвет - сирень?" Армянин: "А что, сирень белый не бывает, да?"

Мудрость приходит тогда, когда уходит эрекция.

Моя жена сказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!