Лучшие анекдоты

Сорвал голос совести...

- Мой начальник всегда под мухой.
- Что, пьяный?
- Нет, просто говно!

Познакомился с девушкой в Интернете, начали общаться. Я уже готов был с ней встретиться в реале, но тут она стала рассказывать про свои любимые диафильмы...

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

На собеседовании:
- Но вы же ничего не умеете делать!
- Меня нет "В Контакте"...
- Поздравляю, вы приняты на работу!

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.

Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "ХУЙ". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.

Не корысти ради, а чтобы было на Острие.

Власть, страдающая от злокачественной клептомании, обвинила оппозицию в вялотекущей шизофрении.

Жизнь- ништяк, все бабы - леди, солнце - шар, дающий свет.

Молдавские ученые -именно на такой специальности учатся в ПТУ .

Мы жили на втором этаже, балкона не было, но окна выходили прямо на крышу магазина, который был между домами. Однажды, перед Новым Годом мы с другом Ромкой на этой крыше нарядили ёлку и затащили туда большие сани. Ромка нарядился Дедом Морозом и забрался по лестнице на крышу, в сани запрягли моих собак, потом уселись в них сами и ровно в 00:00 запели: "В лесу родилась. ёлочка.." Весь народ приник к стёклам, а мы запустили огромный фейерверк. ... Наши дети и несколько соседских вылезли к крышу через окна и стали водить хоровод...

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

выбирай самый трудный путь. на нем не встретишь конкурентов.

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука!

Тень независимости

Из ленты новостей:
Вице-премьер Игорь Шувалов, комментируя повышение зарплат крупным федеральным чиновникам, заявил, что члены правительства не должны получать «смешные деньги»

Монетный двор будет выпускать для членов правительства грустные деньги. Дизайн купюр будет отличаться особенной серьезностью.

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не делает этого.

Объявление:
“Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик”.

Не слышны в мозгу мыслей шорохи...

- Я бы хотела посмотреть как ты бы без меня себе доставил наслаждение.
- Пожалуйста, - ответил я, открыл бутылку пива и включил хоккей.

Моя актерская карьера началась, когда мне исполнилось 3 года тогда я убедил маму в том, что в садике нас заставляют носить дрова в подвал и продувать батареи...

Пятилетний ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

У вас такие глубокие глаза, давайте в них картошку хранить?

Фронтовые сто грамм в колумбийской армии дают неожиданный эффект.

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.