Лучшие анекдоты

Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры.

Одна сказала:
- Сколько мужику глазки ни строй, а он всё равно на сиськи смотрит...

Сто грамм махнув для настроенья
Я вдруг настроился на секс
Потом махнув еще пол литра
Настройки сбились....все пиздец...

Сильнее всего тупеешь во время обострений.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

... был приятно удивлён игрой афроарийцев из "Баварии"...

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой.

Всё, что говорят про меня за моей спиной слушает только моя жопа!

Сегодня школьный друг рассказал. У них дочь в прошлом году ещё родила. Всё время худенькой была, а тут, видимо, организм требует: бегает каждые 10-15 минут на кухню, кусочничает.
Костя, муж её, решил подшутить над Инкой и спрятал в холодильнике активный телефон. Она дверцу открывает, он: "Не тронь колбасу!"
Правда, помогло только на один вечер, а дуется жена уже почти неделю.

... наконец-то насладился свободным вечером :готовил, убирал, стирал и гладил.

ЭХ... мои мысли - мои грызуны...

Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...

"Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не нужно думать, как рассказать об этом матери".
Чарльз Пирс

Новые грехи смогут избавить вас от старых угрызений совести.

Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

Врата госдумы неприступны, как рот депутата Мизулиной!

Вопроса сразу ДВА к директорату.
Желаю я узнать, в конце концов:
Когда вы мне утроите зарплату?
И что такое: «Хрен во всё лицо»?

После трёхсот лет монголо-татарского ига татары заговорили по-русски.

Каким же надо быть подлецом, чтобы исправлять ошибки при копипасте.

- Слышал, ты в Египет собрался?
– Да.. А чо?
— Заскочи тогда ещё в Иран и Сирию, чтобы уж наверняка!

Почти 5 утра. За окном начался дождь. Зачем? Всё-равно, никого на улице..

Водка – напиток интимный. Пить большими рюмками в больших кампаниях – это для внешних праздников, для посторонних людей. Потому что там цель – веселье. И безразлично от чего спиртосодержащего это веселье наступит.
А водка - напиток несуетный. Маленький такой графинчик, по запотевшему боку медленно скатывается росинка-слеза, оставляя прозрачный след… маленькие рюмочки. И обязательно хоть маленький, но огурчик. И чтобы он хрустел. Кстати, чтобы он хрустел, нужно при засолке кипяточком его… и столовую ложку опять же водки. Да, так вот. В рюмке грамм 10-15, понюхал, предвкушая, и - одним глотком. Блаженное тепло разливается внутри и посередине. И хлебушком черным глубоко вдохнул…аромат-то какой! Вы ведь в суете будней забыли как вкусно пахнет черный хлеб, верно? А теперь огурчик. Как сочно и жизнеутверждающе он хрустит – ода радости, крещендо удовольствия. Это и есть праздник жизни!
Но без хорошего собеседника это – прелюдия без финала, пьянка одним словом. И собеседник этот должен быть мужчина, свой такой мужик. Один. Но в любом случае не больше двух. Иначе наступает рассинхронизация мышления и все снова превращается в бытовое пьянство.
Водка – напиток философов, позитивных мыслителей. Потому что окрыляет мысль, но не дает улететь и затеряться, напоминая легкой горечью о бренности сущего. И как в платоновской академии идет серьезный мужской разговор обо всем. Включительно. Но без этих самых половинок, ибо мы, в отличие от академиков, настоящие мужики.

Пушкин - наше все. Путин - все остальное.

Если у человечества один прародитель, где можно узнать: какая я в очереди на Британский престол?