Лучшие анекдоты

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

-Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
-Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех?
-Ну да!

Судя по резонансу ракета упала не на Байконур а прямо в интернет...

не бывает некрасивых девушек в самоволке.

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Господа, давайте беречь нашу жизнь. Наверное, в ней есть что-то такое, раз она с каждым днём всё стремительнее дорожает и дорожает...

У каждого есть два наиболее лучших и эффективных диетолога - это пустой кошелёк и пустой холодильник...

С утра заглянула в зеркало... Не узнала... Богатой буду!

Сэр Джон Хилл, английский физик, председатель консультативного комитета по атомной энергии Великобритании, однажды попал в вагон пригородной электрички, в котором везли куда-то группу пациентов «тихого» отделения психиатрической лечебницы. Стоя в проходе, санитарка пересчитывала своих подопечных. Когда к ней подошел Хилл, который, ничего не подозревая, по рассеянности вклинился в цепочку больных, последовал такой диалог:
– Три, четыре, пять... А вы кто такой?
– Я председатель комитета по атомной энергии.
– Ага, ну да. Шесть, семь, восемь...

Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!
И со всей дури швырнул мобильник в озеро.

- Камень-ножницы-бумага? - Шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и президент ОАО «Российские железные дороги» Владимир Иванович Якунин ели глухаря.
- Слышь, брателло, - спрашивал Владимир Владимирович™, - А правду говорят, что у тебя хранилище шуб есть?
- Есть, - кивал Владимир Иванович, - И бассейн есть. И железная дорога своя в баню возит.
- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А у меня вот хранилища шуб нет...
- Неправильно ты, брателло, живешь, - улыбнулся Владимир Иванович, - Широко же жить можно! Пользуйся возможностями-то! Сегодня вот - глухарь. Завтра - рябчик... Тетерева тоже...
- У меня зато Дима есть, - тихо сказал Владимир Владимирович™ и достал из своего президентского кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, пристально глядя Владимиру Ивановичу прямо в глаза, - Уволь-ка Якунина...
Владимир Иванович переменился в лице.
- Брателло!... - бросился Владимир Иванович в ноги Владимиру Владимировичу™, держа в правой руке недоеденную кость глухаря, - Брателло, ну че ты!.. Я ж пошутил!.. Ну хочешь, я тебе все свои шубы отдам?!..
- Вот так счастье тебе привалило, да? - говорил Владимир Владимирович™.
- Брателло!.. - кричал Владимир Иванович, - Ну я же хороший! Поезда же по стране ездят? Ведь ездят!.. Всё же в порядке! Чего ты?..
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Дима, - сказал Владимир Владимирович™ в трубку, - Не увольняй Якунина... уволил уже? Быстро ты... Ну опровергай, че... Что значит - как? Бубликов умер - а потом он не умер, помнишь? Ну вот так... Да ладно тебе, какая там репутация!.. Вспомнил про репутацию...
И Владимир Владимирович™ отключил связь.
Владимир Иванович всхипывал у ног Владимира Владимировича™, всё еще держа в руке кость.
- Иногда ты ешь глухаря, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - А иногда глухарь ест тебя...
Владимир Иванович зарыдал.

сегодня рассказывал знакомый на стоянке, он утром приехал, гнал машину из Белоруссии:
- еду, звоню товарищу : " слушай, тебе под разбор Марк 2 не нужен? -какого года?
- да не знаю пока
,- а цвет какой?
-ну такой тёмный, похоже с зеленоватым отливом...
-а что у него побито, что целое?
-да пока всё целое...
-а где он?
-ну пока 300 км от челябинска... -Блин, да толком говори?
- Ну вот впереди меня гонит, чую скоро твой клиент будет.)))

Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не волнует - хочешь ты срать, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворечник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Только принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал - вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет вредителей...

Старый Рабинович:
- Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живётся хуже, чем гоям. Зато на том свете нам будет лучше. То есть я бы очень смеялся, если бы и на том свете нам жилось хуже!

Однажды Безруков сыграл сам себя и нарушил пространственно-временной континуум.

- Каждый раз, видя проезжающую мимо чиновничью машину с включенной мигалкой, вспоминаю пословицу.
- Это какую?
- На воре шапка горит...

Людмила повелась на развод.

Вот в старину: "Ваше превосходительство", - и понятно, что человек чего-то достиг в жизни.
Сейчас: машины, мигалки, охрана, тучи холуёв, а счастья нет.

Цивилизованный развод по-российски означает, что обойдутся без шарфика и полония.

"А я вообще, мам Вера, решила замуж не выходить. Одной спокойней, правда? Хочу халву ем, хочу - пряники..." (с) Девчата.

Это лук глаза режет. А правда только слегка пощипывает...