Лучшие анекдоты

Сходил на концерт Киркорова, нет, не две беды в России...

- Яйца покрасил?
- Я атеист, почесал только...

ВВП, накануне прямой линии,воодушевлённо:
- А может,мне костюм супермена одеть?!
Секретарь,кисло:
- Это излишне, один хрен, больше одной детской площадки и справедливости единственной пенсионерке нам не потянуть!

Я изо всех сил старался выглядеть мертвым, но эти бл@ди все равно спрашивали, как у меня дела.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Доверие, как стирательная резинка. Его становится все меньше и меньше после каждой ошибки.

На программу «Что? Где? Когда?» матросы прислали пустой конверт.

- Не могу найти копчёную курицу, нет нигде.
- В ближайшем солярии смотрел?

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!:
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

С тех пор, как перестал есть сладкое, жирное и всякого рода фаст фуд, стал чувствовать себя на много лучше.
Более того, возросло удовольствие от сигарет и алкоголя!

Хотел бы я заехать в налоговую, привязать коня у двери, пройти к инспектору, позвякивая шпорами и поправив меч, спросить: "Чего звала, крыса канцелярская?"

Вновь ты подпоясалась передником,
Приступив к биточкам или к зразам.
Знала б ты, как трудно быть посредником
Между сей стряпнёй и унитазом...

Осторожно! Высокая зарплата вызывает зависимость! Снимаю ломки, дорого!

Винницкие евреи таки нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней...

Из ленты новостей:

"X-й съезд" Союза журналистов России сменил главную вывеску из-за первого слова
Как передал корреспондент ..., в первый день съезда надпись была следующей: "X-й съезд Союза журналистов России".
Однако на второй день в пятницу корреспондент ... обнаружил, что дефис и буква "й" оказались заклеены.

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Девочка воспитанная режиссёрами в первую брачную ночь сделала несколько дублей.

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане билет на Марс от go2mars.info. С трудом, но вспомнил, что согласился лететь. Кого бы тактично расспросить, как лучше добраться до Байконура?

Виторган-старший был против свадьбы сына, потому что овес нынче дорог..

"Дегенеральный директор"- сегодня в одном офисе услышал, в данном конкретном случае - соответствует...

- Ты на кого будешь учиться?
- На юриста.
- Почему именно на юриста?
- Буду бороться со справедливостью!
- С чем????
- Ой! За справедливость, я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

Друзья подарили кота .Ничего, перекрасим и передарим, подумал я...