Лучшие анекдоты

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

УСЁ... зиме ВЕСНЕЦ!!!

На планете без мужчин царили бы веселые, толстые женщины!

— И сколько же это будет стоить? — Это бесплатно! — Звучит дороговато.

В Санкт-Петербурге возле отделения союза писателей России задержаны три подростка, ранившие литератора пренебрежительным отношением к позднему творчеству Гумилева.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально.... пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Британские ученые недавно доказали, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, нежели петухи.

Религия оказала любви большую услугу, назвав ее грехом.
Анатоль Франс.

- как переводится essence?
- у нас на серваке у админа такой ник был.
- ну а переводится-то как?
- его Лёха вроде звали...

Виктор Гусев, комментируя матч Россия - Израиль:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут"

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет" - а там и вправду ничего нет.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Он рос очень стеснительным, поэтому, кода в ответ на просьбу "Покажи письку!" получал точно такую же встречную просьбу, он смущался и убегал. Но он был умным, поэтому быстро сообразив, стал требовать "Покажи сиське!". А с возрастом и стеснительность прошла...

Вчера повариха школьного лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота, вдруг написала: "Коньяк".

Объявление на двери подъезда: " Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!"

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Не стучите, и вам не откроют.

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Было когда-то... Мужчины поймут и простят.
Возвращаемся как-то с дружками с "тяжёлой" трёхдневной охоты из какой-то забыто-калмыцкой глуши. А на охоте, если честно, пианствовали гораздо больше, чем стреляли. Все три дня. Да... Добычи - ноль. Настроения - ноль. Будущего - ноль. Былой экспрессии и безудержной удали - тоже ноль... Прошлое - всё пропито. Хмурые, опухшие, небритые рожи, антисанитарные тулова, сушняк, депрессняк, абстинентный синдром, угрызения совести, ну и выхлоп, соответственно. А впереди ведь, по дороге домой, стерегут всеобщую безопасность люто-справедливые гаишники!
Смотрю - ларёк-юрта в степи, слева от кучи кизяков. Можно, думаю, купить воды и жевательной резинки, с целью притушить свой алкофакел. Торможу. Бредём к заплёванному окошку. Царапая языком нёбо, хриплю засиженной мухами раскосой продавщице:
- Жвачка есть?
- Нет.
- ???
- Та серьёзно, нету!
- Так вот же! Dirol!
- Так она ж БЕЗ ВКЛАДЫШЕЙ!..
Вот тогда мы поняли какие они, настоящие коллекционеры вкладышей от жвачки!

P.S. После этого на протяжении ещё долгого времени подъё...ли друг друга в случае похмелья: "Вкладыш надо?.."

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.