Лучшие анекдоты

Не суйте нос в мои дела... Суйте деньги...

"Положьте конец интригам"
В. Мединский, Министр Культуры РФ.

1. "Шансон года"
2. в Кремлёвском Дворце
3. при поддержке Министерства культуры.

- Не могу связать эти три словосочетания вместе. Вернее первые два очень даже хорошо могу, но вот третье... Нет слов..

- при поддержке хуячечной.

Студент опоздал на свидание с гламурной москвичкой на 2 минуты 17 секунд, тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и алкоголизма.

Купил живой йогурт,
убил и съел.

Дочурка - блядь, сыночек - трутень.
Кто виноват? Конечно, Путин!

Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой...

Как происходит весенняя охота: в выходной день съезжается куча гореохотников на супержипах и модными ружбайками к озеру. Когда начинает смеркаться и утка садится на воду, начинается дикая канонада во все стороны.

Местные жители без ружей, но с мешком и специально обученной собачкой втихаря собирают уток. А на следующий день выстраиваются вдоль дороги и продают охотникам их же уток ) Приходится покупать...

Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

В самолёте:
- Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
- Ну и что? Это же учебный прыжок.

В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО "Интерпрогрессаутсорсинг".
- Ир-тыр-пыр-р-сс....А можно я просто напишу "безработный"?....

Фотограф-портретист завалил @бало.

Российская история.
Лжедмитрий Первый. Лжедмитрий Второй... Не-Димон.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, в его честь уже площадь назвали?

- Балтика 7. Между прочим, она признана в 20 странах мира.
- Давай не будем конкретизировать, ЧЕМ она признана в 20 странах мира?

анекдоты - они как тараканы - их все травят, травят, да никак не вытравят!

Первое апреля
Спрятались девчонки
Очень-очень скромно
Все стоят в сторонке

Только Фира не привык
Фира то видать мужик)

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

Из дневника жены Эйнштейна:
"Сказала ему, что хочу попробовать сверху. Задолбались выбирать точку отсчёта."

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!

Все прочие народы сами пьют. И только русских постоянно кто-то спаивает.

- Зачем ты выкинул мой велотренажер?
- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то у меня тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!

xxx: Двоюродная сестра, школоло, рассказала, как учитель по математике приходит обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и говорит!) и уходит.
xxx: Похоже, скоро министр образования официально разрешит учителям говорить "хз, погугли".

Если бы каждый мой настоящий друг дал мне по 10 рублей, у меня уже было бы 15 рублей!

Медвед улетел с работы домой на вертолете, а надо бы на воздушных шариках..