Лучшие анекдоты

На севере Израиля есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться – тепло, тихо и еды много.

И было утро, день восьмой.
И сказала женщина: «Праздника хочу!»

Чем короче анекдот, тем тоньше лопата...

Жена спрашивает прокурора:
- Милый, а почему ты своих обвиняемых то редиской зовёшь, то огурцом, то буряком?
- А потому, милая, что каждому овощу - свой срок...

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а хуй в карман...

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

УСЁ... зиме ВЕСНЕЦ!!!

На планете без мужчин царили бы веселые, толстые женщины!

— И сколько же это будет стоить? — Это бесплатно! — Звучит дороговато.

В Санкт-Петербурге возле отделения союза писателей России задержаны три подростка, ранившие литератора пренебрежительным отношением к позднему творчеству Гумилева.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально.... пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Британские ученые недавно доказали, что слоны топчут кур гораздо эффективнее, нежели петухи.

Религия оказала любви большую услугу, назвав ее грехом.
Анатоль Франс.

- как переводится essence?
- у нас на серваке у админа такой ник был.
- ну а переводится-то как?
- его Лёха вроде звали...

Виктор Гусев, комментируя матч Россия - Израиль:
"В сборной Израиля замена: на поле выходит человек с чудесной фамилией Вермут"

Самое большое разочарование в жизни - это когда открываешь шкафчик с надписью "Здесь ничего нет" - а там и вправду ничего нет.

Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Он рос очень стеснительным, поэтому, кода в ответ на просьбу "Покажи письку!" получал точно такую же встречную просьбу, он смущался и убегал. Но он был умным, поэтому быстро сообразив, стал требовать "Покажи сиське!". А с возрастом и стеснительность прошла...

Вчера повариха школьного лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота, вдруг написала: "Коньяк".

Объявление на двери подъезда: " Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, жильцам негде парковаться!"