Лучшие анекдоты

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Не стучите, и вам не откроют.

"Вылитый папа" - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

Было когда-то... Мужчины поймут и простят.
Возвращаемся как-то с дружками с "тяжёлой" трёхдневной охоты из какой-то забыто-калмыцкой глуши. А на охоте, если честно, пианствовали гораздо больше, чем стреляли. Все три дня. Да... Добычи - ноль. Настроения - ноль. Будущего - ноль. Былой экспрессии и безудержной удали - тоже ноль... Прошлое - всё пропито. Хмурые, опухшие, небритые рожи, антисанитарные тулова, сушняк, депрессняк, абстинентный синдром, угрызения совести, ну и выхлоп, соответственно. А впереди ведь, по дороге домой, стерегут всеобщую безопасность люто-справедливые гаишники!
Смотрю - ларёк-юрта в степи, слева от кучи кизяков. Можно, думаю, купить воды и жевательной резинки, с целью притушить свой алкофакел. Торможу. Бредём к заплёванному окошку. Царапая языком нёбо, хриплю засиженной мухами раскосой продавщице:
- Жвачка есть?
- Нет.
- ???
- Та серьёзно, нету!
- Так вот же! Dirol!
- Так она ж БЕЗ ВКЛАДЫШЕЙ!..
Вот тогда мы поняли какие они, настоящие коллекционеры вкладышей от жвачки!

P.S. После этого на протяжении ещё долгого времени подъё...ли друг друга в случае похмелья: "Вкладыш надо?.."

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

- Товарищ Сталин, пророк пришёл, говорит будущее знает!
- Расстрелять! Знал бы - не пришел!

Без промаха стреляет только радикулит.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немного перенести сроки!

Вы же ко мне не с алыми парусами?...Вот и не фиг здесь якорь кидать!

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал что это ''Эчпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тямле булде бу эчпычмак, мин шяйни-щяйни, шулай тямляп-тямляп сут белян ищя-ищя арып беттем, аннары кикереп усырып жибердем да йокларга яттым.

Парадокс русского языка: «давно был секс» и «давно не было секса» — одно и то же

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Будда и его ученики - буддёновцы

"Я профессиональная певица",- угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.

В Израиле для араба обмануть еврея - это дело "чести", ну, понятно, враг все же. А почему еврей обманывает еврея, и есть та самая сташная военная тайна.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

И один в поле воин, если поносом не болен...

я захотела жить в камбодже
продать квартиру и детей
мне запретил супруг алёша
проклятый антикамбоджист

Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Если спеть блюз наоборот, то получится: "Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла..."

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

весь мир-театр, а люди в нем суфлеры.
запарили окружающие "полезными советами"

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе по-настоящему ничего не знали, пока вы не приехали.