Лучшие анекдоты

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Автолюбитель Саша таки попал в поток, идущий со скоростью 60км/ч, но его радость была бы не полной, если бы перед этим он полтора часа не протолкался в пробке...

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Политика кнута особенно хороша там, где объелись пряниками.

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу... Я же не умру...

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Расписание работы IT отдела:

Пн-сб 10:24-20:48

Вс - выходной.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.

Выписали народу отдых на три дня, но вот цель непонятна.
То ли надеются, что люди лучше отдохнут и шесть дней подряд гвардейски отработают, то ли решили сделать торговле план по пиву в воскресенье?

1 миллион долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков "Плохая дорога"

Страшно выходить сегодня на улицу: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: - А ты рожал, бля?!

Телефонный звонок из гостиничной комнаты на фронт деск.
- Hello, how can I help?
- Ай нид пепер ин май рум
- Black pepper or red pepper?
- Ээ.. туалет пепер

Теперь стало совершенно очевидно, что президентом России никогда не станет женщина - у неё тушь потечёт..

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

На Манежной площади прошел митинг движения "Наши" в честь победы на выборах В.В.Путина.
На той же площади стоит карусель. Как символ победы...

Женщина-программист пользуется двоичной системой исчисления и она может честно сказать, что в ее жизни был всего один мужчина.

Студент приехавший в Россию по обмену в разговоре услышал слово "3.14здец". Естественно поитересовался, что оно значит. Ну, ему и объяснили просто - конец, без каких бы то ни было уточнений и пояснений. Поэтому када он притащил диск с фильмом он и сказал:
- Это классный фильм со счастливым 3.14здецом...

- Каково это - быть президентом?
- Крабский труд.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе таки есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Вчера у Соловьева на дебатах оппонировались Зюганов и Миронов. Болдырев присутствовал как доверенное лицо Зюганова.
Миронов говорит:
- Юрий Юрьевич, я вас очень уважаю и считаю кристалльно честным человеком. Если я стану президентом, пост генерального прокурора ваш! Стране нужны честные люди!
Зюганов:
- Юрий Юрьевич, когда я стану президентом, вы возглавите правительство!
Болдырев, расстроганно:
- Ой, вы мне оба нравитесь!