Лучшие анекдоты

Мысленно
"Какое страшное еблище,
Ну сразу видно дура-дурой"
Вслух
"Простите, можно пару слов?
Я репортер с ТВ "Культура"

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

Встречаются на помойке презерватив и воздушный шарик.
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Понимаешь, люди мне говорили, что я буду нести им радость...
- И что?
- А меня взяли и надули...
- Такая же история. Меня они тоже обманули, только... в более грубой форме...

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами

- Киргиз посмотрел на себя со стороны..
- Ну и..?
- Те же яйца - только в профиль

Администрация острия подала официальную заявку на включение Ипатия Поцыя в список слов-исключений для правила правописания "ци-цы".

Модернизированная система ГАС «Выборы» сперва определяет массив с наибольшим количеством голосов, потом присваивает этому массиву имя Путин.

Шок - это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: "Го-о-ол"

Два киргиза полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось: — Фима, это вы?

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...

- Моня, Ви мене таки объясните, ну как Ви собираетесь строить свою политическую карьеру, если из Вас не получилось даже приличного уголовника

Любимым посвятив себя заботам
и выбрав самый лучший из путей,
я брею бороденки анекдотам,
чтоб выдать их за собственных детей

Такое и меня порой влечет: идею, соль припомнив и украв, взять старый бородатый анекдот и освежить его, зарифмовав. Но это очень трудно, как ни странно. Нужны талант и меткость Губермана.

Те, кто против Путина – наймиты ЦРУ и Березовского; те, кто за Путина - получают деньги из госбюджета. И только большинство населения, тех которым по хую, не финансирует никто.

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет. Кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

xxx: только что заметил что кто-то съюзал почти весь широкий скотч... шо бля за люди?!
yyy: шерше ля фам со свежевыбритыми ногами.

Только в России православная может поздравлять мусульманина с католическим праздником.

Российская экономика, это концерт для большой двуручной пилы с оркестром ножовок и лобзиков.

...Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"….голос из туалета:"на троне я!!!"

Ничего на свете лучше нету,
Чем увидеть папину касету.
Пусть на ней обложка вини-пуха,
Я то знаю что внутри порнуха

Если лев - копия волк, а у кобры лисьи глазки, то сей зверинец - острие.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!