Лучшие анекдоты

Один мужик вышел из дома за бутылкой водки, в это время на его дом упал метеорит. Вот тебе и "не пей"!

Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно"

С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Читая комменты, Енот интеллигентно недоумевал:
- Ёптваю! Спрашивается, блядь, и нахуя мы создавали матозавр?!

Кто-нибудь еще заметил, что у Викинга на голове Олина попа сидит?

Из объяснительной:
За руль сел в нетрезвом состоянии, потому что другого в тот момент рядом со мной не было...

Сегодня на футболе Рыков два раза получил по морде.
Слава богу, это был не наш Рыков.

Администрация НьюОстрия часто получает письма с вопросом: "Как придумать смешной анекдот?"
Это очень интересует товарища полоза из Челябинска, товарища киргиза из Болгарии, а также господина Пи-Тросяна из Москвы.

- Объясни, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
- Дьявол работает без посредников, а Бог обзавёлся пресс-секретарями из кланов различных религий.

Есть в Англии какая-то древняя рукопись на бересте, которой то ли 800, то ли 1500 лет и лежит она в музее под стеклом. Года в 80-ые британские ученые озаботился переводом ее «в цифру»(для «сохранения на надежном хранителе»), поэтому ее аккуратно отсканировали и записали на какой-то диск. Не так давно про это вспомнили, но не смогли найти подходящее считывающее устройство для диска.
Сама берестяная грамота по-прежнему осталась в весьма читабельном состоянии.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

После пресловутых "банановых скандалов", команда Анжи приняла решение считать Это'О и Роберто Карлоса афро-дагестанцами.

Рецепт всеобщего счастья: расстрелять всех несчастных!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: мужчине - чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине - чтобы постоянно спорили.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Автолюбитель Саша таки попал в поток, идущий со скоростью 60км/ч, но его радость была бы не полной, если бы перед этим он полтора часа не протолкался в пробке...

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Политика кнута особенно хороша там, где объелись пряниками.

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
- Зачем тебе слон?
- Слон мне нахуй не нужен. Мне нужно столько денег.

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу... Я же не умру...

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Расписание работы IT отдела:

Пн-сб 10:24-20:48

Вс - выходной.