Лучшие анекдоты

Позавчера объявление на википедии выглядело так:
"Если каждый читающий пожертвовал бы 50 руб.,
то наша кампания по сбору средств закончилась бы сегодня".
Сегодня они просят уже 100 рублей.
Аппетит приходит во время еды?

"Благодарим вас за покупку MS Windows XP"
Ага, шас - за покупку.

- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе..

Медведев: Мы завезем ракеты в Калининград!
Мужик : Мы отдрючим Америку!
Жена мужика: Два ..издобола :)

Поймать удачу не сложно, только она тогда перестаёт улыбаться, сцука...

Пять лет тому назад я купил «Тойоту» и за все это время у нас с ней ни разу не было секса, только дружба.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

Думающие люди все видят на самом деле, да? За одну партию им совесть не позволяет голосовать, а в другие — здравый смысл.

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО».

Если бы коммунизм победил, в Брюсселе стоял бы памятник писающему Ленину.

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете

Со времён монгольского ига, Русь постоянно стоит перед выбором: либо кормить иноземных воров, либо собственных.

- Слышал? Во Владивостоке обещают очень холодную зиму.
- Синоптики? Ну это не факт..
- Хуже.. энергетики!

Вопрос: О чем думает Ричард Блэкмор на концерте когда ошибается?
Ответ: О! ЕЩЕ И ТАК МОЖНО!!

Уступая место коалиционному правительству, премьер-министр Греции сказал: "Объединившись все вместе, греки способны на многое!"
Например, только объединившись вместе, греки способны сплясать Сиртаки на развалинах своей экономики.

Даже клетки знают, что для успешного продолжения жизни нужно делится.

Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
- Сделай так, чтоб я жил вечно.
- Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу

В Питере туристы из Голландии не понимают зачем они должны идти к какому-то Васе Черепу, звонить в дверь три раза, чтобы просто покурить.

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой...

Разговор двух подруг.
- Значит, у тебя классический любовный треугольник? Ты всё-таки изменяешь мужу?
- Ты меряешь устаревшими категориями. Ну какие измены, при чём здесь треугольник?! Просто у меня тандем любящих меня мужчин...

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит
пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее
как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На
прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть
аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
он: да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

Читать голосом Дроздова:

ПАПАТУТ - очень страшный зверь!! Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует во все возможные места, колется небритой бородой и громко орет над ухом: "Ну здравствуй, радость моя, ПАПАТУТ!"
К утру папатут обычно исчезает... ((