Лучшие анекдоты

Что думает о вас начальство?
"Это устройство может работать быстрее..."

Интернет - это продвинутая версия буддизма. Он обеспечивает верующему в него человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно под разными никами.

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.

Устроился я, будучи ещё молодым и наивным, в одну мелкооптовую фармацевтическую контору сисадмином-эникейщиком. Конторка была аж из пяти человек, хоть и являлась филиалом крупной московской фирмы. Начальником был человек импульсивный — очень стремился доказать, что он совсем не хуже головного отделения, и даже завёл свой IT-отдел в виде меня. Себя он считал очень подкованным в компьютерном деле, поэтому начальственная фантазия била через край. Что-то сделать удавалось, от чего-то, наоборот, удавалось отбрехаться.

Однажды шефа посетила мегамысль: увеличение производительности труда менеджеров путём разработки для них специализированного ПО. «Можешь?» — спросил он у меня. «Могу, — ответил я и добавил: — Если ТЗ будет».

День в муках рождался документ, и вот настал торжественный момент передачи задания исполнителю. Я развернул лист и увидел там самое краткое ТЗ в мире:

Программисту написать программу.

На Острие люди легко знакомятся и быстро переходят на "гы"..

Главным гарантом стабильности в России является огромный куй, который российский народ кладет на любую власть.

Сергей Лавров и Хиллари Клинтон, полностью соблюдая дипломатический этикет, начали меряться списками...

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами!

Как-то все-таки это несправедливо, что совесть есть только у хороших людей!

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Наша Таня громко плачет. Потому что плачет в рупор.

Самым хреновым провайдером в истории был признан один греческий сервак, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать всего 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
К тому же после этого он вапче сдох!

- Ты будешь по мне скучать, пока меня не будет?
- Если ты заберёшь с собой ноутбук, то очень!

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

Все мы в немного Станиславские, потому что утром когда звенит будильник мы ему "не верим" и переносим на 10 минут, чтоб история повторилась...

- Ну ничё, будет и на моей улице праздник!
- Ага, гей-парад..

Самый старый голубь России гадил на живого Ленина!

- Ничего я не толстая! Мой Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, твой Саша - математик, для него идеальная фигура - шар.

Во время спрятанное не считается украденным...

К Всемирному Дню ЯИЦ посвящается:
Яйца болят в двух случаях:
1) по ним дали;
2) не дали...

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

За рулем чувствую себя Богиней! Я еду, ..а мой молится.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

На этот раз российскими учеными открыт закон сохранения коррупции:

Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а лишь переходит из одного кабинета в другой.