Лучшие анекдоты

В Китае создано оружие массового возникновения.

Женщина под окном так громко и настойчиво учила собаку команде «ко мне», что я не выдержал, взял бутылочку вина и спуcтился.

— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Сижу, завидую соседу
Что у него такой сосед

Задолбали уже расисты! Какая разница, белый ты или чёрный, если все произошли от одной обезьяны? Просто кто-то эволюционировал и стал белым, а кто-то не изменился ни капли!

Когда мне было 20 лет, мне очень нравились мои сверстницы. Сейчас мне 60 и мне мои сверстницы совсем не нравятся. Вот так с возрастом меняются вкусы!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

"Россиянам назвали недостатки последней модели «Мазерати»!"

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

 

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя

Не ветер бушует над бором,
Не в Альпах растаял ледник.
Россию с секретным дозором
Обходит весёлый старик.

Глядит, хорошо ль теплотрассы
Укутаны в пара клубы,
Нет новых ли вентилей часом,
И нет ли где целой трубы?

Тверды ли в подъездах сосули?
Забит ли прогнивший клозет?
Везде ль до копейки стянули
Котельно-ремонтный бюджет?

Кувалдой металл ковыряет
(Чтоб руки не пачкать в говне),
И русское солнце играет
На байденовской седине...

сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то".
и главное, "что-то не то" проснулась и тоже смотрит.

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!

- А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
- Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

Известный российский актёр и шоумен Никита Джигурда заявил, что голую вечеринку Ивлеевой нельзя называть шáбашем.
- Какой же это шáбаш, если там не было меня?...

Дела Сизифа снова пошли в гору.

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Берешь от жизни все. Убираешь на балкон ненужное.

устала рыбка золотая
и говорит старик прости
я позвоню как только буду
в сети

Как отличить украинский борщ, от русского?
если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

Вы к нам почаще
Заходите! Без вас
Потом так хорошо.

К 196612.
Говорят, китайцы и русские самые грубые нации.
Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня , мол, правда ли , что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал , в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией.
«Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения»
Гордый бритт пошел пятнами и свалил.
Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.

- почему ты так себя любишь?
- из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.