Лучшие анекдоты

Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

Стройка тут в Южном одна, большая, подрядчиков много. Дали мне кусочек, пробую зацепиться.
Сижу на стройке. Мимо идёт кореец. Остановился, показывает куда-то себе зашиворот и говорит:
- Чупи! Чупи!
Я типа:
- Чаво??
Он опять себе за спину тычет:
- Чупи! Чупи!
Я не понимаю. С пятого раза он понял, что бесполезно, подошёл и выправил на мне капюшон, который ветром вывернуло наизнанку. Аккуратно разложил по плечам и, радостно улыбаясь, сказал:
- Чупи, чупи!
Показываю на капюшон, переспрашиваю:
- Чупи? Капюшон?
Он, продолжая улыбаться, яростно кивает головой.
Теперь я знаю, как капюшон по-корейски. Но не знаю как мне пригодятся эти знания.
Хотя может быть чупи-чупи это вовсе не капюшон, а "слышишь, ты, еблан", но это не точно. Они же постоянно улыбаются..

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!

Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Если долго-долго-долго
Значит, парень - молодец!

У нас на работе молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз

Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!

аркадий думал у соседей
четвертый год идёт ремонт
а оказалось это глеба
сверлила взглядом зульфия

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!

Мы переспали общаться.

Только сисадмин Максим Валерьевич абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...

Решил сегодня бербокнуть,
И круто повернуть своё отношение к алкоголю на 360 градусов.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Всё сбудется, стоит только расхотеть.

Одна сказала:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Разработала регламент документооборота. Для новеньких и несведущих отдельным разделом размещен глоссарий, спокойно ушла в декрет. Пришло письмо: "Уважаемая тра-та-та ..прошу дополнить колумбарий терминами в связи с внесением изменений тра-та-та...". В колумбарий...ну чё, внесу, насыплю так сказать.

- Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт говно, автор мудак.

Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...

На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется - еще даже не протрезвел...

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который постоянно мотоцикл изображает.
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.