Лучшие анекдоты

Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.

Вот оказывается, что я в свои годы очень глупый.
Все лучше меня знают, что и как я должен делать.

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход

у женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки G-запятая

На опубликованных фото с обыска у Дональда Трампа украинская беженка узнала свой унитаз.

Муж-грибник -- споры в семье.

мужчинам на заметку:
если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная

Это ж надо так испортить настоящее, чтобы народ хотел жить в будущем, как в прошлом.

Пластические хирурги видят больше неадекватных баб, чем психиатры.

Я не из типов,что как слизни
прилипли к жёнам и домам!
Я - одинокий волк,бунтарь по жизни,
Да,мам?

Оптимистичный взгляд на вещи
вам не позволит вздепресснуть.

Почему с антисемитизмом бороться - это очень правильно и похвально, а с русофобией - отвратительно и даже недопустимо?

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Разослал резюме на снабженца. Пока никто не звонил, жэна послала в магазин за туалетной бумагой. Уже в магазине застаёт приглашение на собеседование.
Директор просит меня присесть. Рассматривает меня с интересом.
Придвинул от страха поближе к себе пакет с туалетной бумагой. Жду вопросов к своей кандидатуре. Выгляжу, как идиот. Но работа очень нужна мне.
Вдруг слышим какой-то шум и возня в коридоре. Директор вскочил, лихо открывает дверь и выясняется, что, то ли Света, то ли Нина - забыли купить туалетных принадлежностей в офисный сортир. Ругаются и выясняют отношения.
Директор смотрит на меня, указывает рукой в коридор и говорит мне:
- с козырей зашел? Ваш выход, сударь.

Иногда умная мысль посещает голову. Но её быстро вытесняет толпа тупых...

Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле "Союз Т-13". Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы! ". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика — у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило — сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался — так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачивается: ага, меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды — и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.

Вы думаете, что эти диплодоки ходили с отгрызенными хвостами? Отнюдь! У динозавров развился второй центр принятия решений. Это не мозг, а утолщение спинного мозга размером с грецкий орех. И находилось оно как раз под хвостом, у задницы. Теперь простые решения динозавр мог принимать раза в три быстрее, и так просто его было не укусить. Да. Решения принимались задницей, но это вынужденный компромисс. Работая в крупной компании, не удивляйтесь, что многие вопросы решаются «через задницу». Решение головой может занять несколько лет.

Десять заповедей были даны человеку для того, чтобы он соблюдал их сам.
А не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.