Лучшие анекдоты

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его
бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить,
навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

-"хочу дворянкой столбовою",
кричит старуха, но супруг
ее упорно наряжает
то горничной, то медсестрой...

записка на столе

Уважаемые ОПТИМИСТ, ПЕССИМИСТ и РЕАЛИСТ. Пока вы спорили, пытаясь доказать, бутылка наполовину полна или пуста,я её выпил.

ОППОРТУНИСТ

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я из дому вышел, был сильный дубак.
Смотрю, поднимается медленно в гору
На летней резине какой-то мудак...

- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы...
- Вот все вы, бабы, такие!

Как будят женщин по утрам.
Романтики:-С добрым утром, любимая!
Циники-Чо на завтрак?
Гофф:-Давай по-быстренькому... Какие нахуй "6 часов" с утра,родная?!
Полоз:-Сосни хуйца(с)
Виталий Гупаленко:-Это было прекрасно! Жаль Лена Петровна не видела.
Alex White:-Этимология слова:Секс.... бла-бла-бла....
Что слышу я:-Привет, моя любимая жопка!!Дай обниму-поцелую, потрусь об тебя щекой!!.....
.. И только потом мимолётное мне:и вам здрасьти......

— Дорогая, хочу купить новую удочку! — Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки! — Их ребята уже видели...

Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день пью и не знаю с кем.

Сергей Собянин объявил выходной в понедельник в Париже.

В Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения.
Например, «товарищ».

- Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты тверь!

- У меня жуткая депрессия, я даже решил покончить с тобой..
- Может с собой?
- Нет.

я проверялась......
вы больны не мною....

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

— Когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо одеваю. Что б соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.

Сегодня ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года

Дельфины вернулись в Венецию,
Вернулся песец на Алтай,
Вот жду..что вернётся эрекция,
В родимый обрезанный край

Перед призывом в Советскую Армию пришел я в наш военкомат, зашел в кабинет военкома и спросил его: "А нельзя ли мне дать отсрочку для поступления в институт?"
А он спрашивает так заинтересованно: "А насколько сильно Вам нужна отсрочка?" И моргает этак странно обоими глазами.
Финансовый подтекст моргания военкома я расшифровать не смог, по неопытности, и скоро поехал в войска.
И вот там у нас был боец, обуреваемый вихрями революции во весь рост.
Ходил по казарме строевым шагом, распевая "Варшавянку", бегал целовать знамя каждые 5 минут и устраивал прочие демарши революционного толка. Командование части воспринимало это, как циничное издевательство, но ничего поделать не могло.
На присяге данный новобранец, вместе с автоматом и текстом присяги в руках, бухнулся на колени перед бюстом Ленина, крестился и бил поклоны, зачитывая при этом текст присяги.

Я его сопровождал в краевой психдиспансер для освидетельствования. Вполне нормальный парень.
Выпили с ним пива в каком-то тверском кабаке. Спрашиваю:
- Вова, ты же здоров абсолютно. Зачем тебе с больными психами лечиться? Послужи пару лет с нормальными ребятами в армии.
- Увы, я серьезно болен. Аллергия на неоплачиваемый труд.
Пожал ему руку и пожелал успехов в его революционной борьбе...

когда свалилась баба с воза
ямщик заметить не успел,
а понял только по улыбкам
и взглядам радостных кобыл

Намазал морду гуталином
Пришёл в Сбербанк и говорю
Спишите долг по ипотеке
Я тоже с африканских стран

— Петька, рассказать тебе про казус?
— Василий Иванович, я после нюансов-то ещё не отошёл!

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

На собеседовании в компании «Google»:
—Как вы узнали о нашей компании?