Лучшие анекдоты

В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.

Телефонный звонок накануне Пасхи
- Алло, МЧС?
-Да.
- Государственная Дума горит!
- Считайте этот огонь благодатным.

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.

Имена этих россиян публикует Forbes

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

и снова кризис средний возраст
ну а любовь как прежде зла
ты видишь козочек игривых
они в тебе увы козла

Отсутствие татуировок — так сексуально

Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
- Аквадискотека!

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь еб@ться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.

— Это ещё в честь чего?!

— Они же тебе всё равно не нравятся.

— Так отдай ему ещё и свою маму!

Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80₽.
А рубли-то все у нас.
Это победа, друзья!!!

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так,чтобы потом не спрашивать у ясеня.

вчера меняла карбюратор
сказала как бы невзначай
семену после секса ольга
чем вызвала второй оргазм

мне врач сказал что всё в порядке
и что больничный не дадут
дают с температурой с кашлем,
а с хочется подохнуть нет

∆∆∆ Демократическая сказочка. ∆∆∆
…Уж как, бывало, спорили жители Тридевятого Царства во все свои лужёные глотки, и за бороды-то друг друга таскали, и стенка на стенку с кулаками хаживали, и одёжку друг на дружке рвали почём зря… Но за которую бы голову Змея Горыныча ни отдавали большинство своих голосов, а всё едино, на трон садилась одна и та же задница.

Есть один пацан, который постоянно ходит потным с засаленной головой. Его зовут Антонио Бандерас. Есть второй пацан, который по трое суток не бреется.. Его зовут Иван Урганд. Но стоило мне прийти на работу после дня Рождения внучика, сразу начались интерпретации на тему "Дядя Юра, Вы сегодня выглядите нереспектабельно".

-Милый, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать!
-Приятного аппетита!

оксана пьет оксана курит
оксана делает минет
зачем других друзей я буду
к себе на день рожденья звать

Как можно по одним законам так по-разному жить?