Лучшие анекдоты

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.

* Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты пошли по миру
• Пластические хирурги остались с носом
• У психологов душа ушла в пятки
• Филологи самоизолировались до лучших времен
• Климатологи ждут у моря погоды
• Следователи остались не у дел
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Косметологи рвут на себе волосы
• Визажисты посыпают голову пеплом
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• У ремонтников заработки ниже плинтуса
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• В зоопарках льют крокодиловы слезы
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Дизайнеры у последней черты
• Гостиницы для животных нужны как собаке пятая нога
• Бани накрылись медным тазом
• Бассейны и СПА пошли ко дну
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• Батутные центры допрыгались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк
• У свадебного тамады занятость оставляет желать лучшего
• Система здравоохранения приказала долго жить

Зато:

• Производители масок зашиваются
• У огородников все пучком
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази
• Фриланс хоум-офисом не испортишь
• Производители молочных продуктов катаются как сыр в масле
• Похоронный бизнес скорее жив, чем мертв

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

осиная талия у женщины подразумевает и наличие жала.

Московский офис, привезли мебель.
---Надеюсь, это не из Китая приехало?
---Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Друг по скайпу жалуется:
"У меня жопа. 3 офиса надо на удаленку перевести..."
Я ему:
" А ты помнишь как в 92-м мы пачку пельменей крутили в мясорубке и добавляли хлеба, чтобы утром пожарить котлет и 4 человек накормить? А как бычки собирали по урнам?"
Согласился что это не ж@па..

— Мамочка, а что такое «@бать/колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

Телевизор настоятельно требует не тереть лицо руками. Я попробовал умываться ногами - нихрена не получилось.

владычицей морскою будешь
сидеть на дне пинать планктон
бурчал старик и лил в корыто
бетон

Наши кадры решают все! Кроссворды, сканворды, а также японские суддоку....

Учитывая сколько я бухаю, моя самоизоляция больше напоминает самоликвидацию

Zewa купила Apple

Миллиардеров в мире больше тысячи.
Но только в России есть теперь
миллиардер — герой труда.
Аркадий Ротенберг!
Мы гордимся тобой!

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке.
- Трезвенник, который не умеет водить машину!

Считаю непростительным расточительством, в наше трудное время, смывать втулки от туалетной бумаги зева в унитаз, ради пустой забавы.

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок...

раз есть на свете птеродактиль
то должен быть и птероямб
ну или птероамфибрахий
хотя б

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..

Уже пью чай...
Но ещё залпом.

На ТВ, показывают белочек в рекламе.... Чтоб привыкнуть...

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".